09 diciembre, 2006

via



Y me voy...
y se acerca el día
y tengo pena
pero lo que más tengo es miedo
no sé qué voy a hacer yo sola entre tanta gente extraña, hablando otro idioma
yo que me pongo roja cuando tengo que hablar con algun profe
que tartamudeo y tirito cuando tengo que exponer frente a mi curso
que en el colegio mandaba a una amiga a comprar al kiosko porque me daba verguenza.

tengo miedo...

pero bueno... a aperrar nomás
sigo pensando que perdí mucho cuando me decidí a hacer este viaje
pero no me arrepiento, a pesar de la pena, a pesar del miedo, a pesar del frío
porque, como todos, creo q me va a servir mucho
para madurar un poco y crecer (como persona espero y no a lo ancho :S)
si no creyera eso no iría
y bueno, yo sé que si no fuera me arrepentiría y prefiero arrepentirme de haber ido que de haberme echado pa atras.

lo unico malo es que este es mi ultimo finde aquí y yo estoy estudiando pato...
espero q la dra. se apiade de mí y me ofrezca nota.


::::::::::::: 3 días

02 diciembre, 2006

el piano




Debo haber tenido 4 ó 5 años, porque en ese entonces vivía en Concepción todavía, cuando llegaron de visita mis nonnos (abuelos para que se entienda)y llevaron el piano que era de mi nonna, lo instalaron en mi casa y mi nonna tocaba alguna canción y yo al lado apretando teclas cualquieras típico de cabro chico y dandomelas casi de concertista... todavía me acuerdo que cuando me aburrí subí al segundo piso y les dije a mis papás si les había gustado mi canción a lo que respondieron... sisi muy linda.
Ese ese es el primer recuerdo que tengo de mi piano.

Cuando volvimos a viña, estaba condenada... mis papás me metieron a una academia o algo así, a los 6 años... iba todos los jueves o viernes, no me acuerdo bien, enseñaban instrumentos y también habían talleres de dibujo, greda y cosas para que los niños se ensuciaran.
La idea era que yo aprendiera piano, y me obligaban a practicar en la casa en un órgano que tenía apenas 3 octavas porque el piano estaba embalado en el subterraneo del edificio, y estuvo ahí varios años... hasta que me metieron a un conservatorio.
Me acuerdo que en esa epoca lo empecé a odiar, tenía como 10 años y me obligaban a practicar 1 hora diaria, las canciones me cargaban, mi profesora era un plomo y me retaba porque decía que tenia las uñas largas pero no era que las tuviera largas sino que mis uñas eran así, si me las cortaba más como que se me despegaban y dolían, pero claro ella ni tenía uñas porque se las comía.
Como a los 13 años mi mamá optó por contratar una profe particular, ella era un amor. Era rusa y me preguntaba si me gustaban las canciones antes de enseñarmelas. Me hizo clases hasta los 17 años y ahí lo dejé.

Bueno, lo dejé en el sentido de que no tomé más clases, pero sigo tocando, ahora como un hobby, sin que me obliguen y tocando sólo mis canciones favoritas.
Casi siempre cuando tengo pena, o cuando estoy muy feliz, o cuando tengo que estudiar mucho para desconectarme un poco toco mis canciones favoritas.

El "claro de luna" es mi favorita, la de mi mamá también... de echo se emociona cada vez que la toco. Sobretodo ahora que mi nonna no está porque ella también la tocaba y era su favorita.

Y todo esto porque hace como 1 año que no tocaba... y hoy se cortó la luz y no tenía nada que hacer así que busqué mis partituras y me puse a tocar
... y fue como si no tocara desde ayer
mi profe me decía que si uno dejaba de practicar se olvidaba... pero es mentira. No se olvida. Hoy lo comprobé.

A pesar de que en algún momento lo odié, creo que es el mejor regalo que mi nonna me pudo haber dejado.

y en la foto esas son mis manos, ese es mi piano

29 noviembre, 2006




y al fin se acabó!
bueno... se acabaron las pruebas... quedan los examenes
hace un calor horrible... mañana pretendo ir a la playa y disfrutar mis últimos días de sol... claro que fijo amanece nublado.
No tengo mucho que contar, salvo que cada vez queda menos para irme...
estoy empezando a asustarme un poco... habrá sido una buena decisión?
espero que sí.
Además descubrí que hay gira de incubus justo en la fecha que voy a estar allá y van a tocar en 2 lugares muy cercanos de donde voy a estar yo por lo tanto eso NO ME LO PIERDO POR NADA DEL MUNDO!
Ya los dejé pasar una vez cuando tocaron en Florencia... esta vez si que voy, porque si espero que vengan a Chile voy a morir esperando... o ya van a ser unos viejos decrépitos y por lo tanto yo tambien jaja
bueno eso... no me siento muy inspirada y el calor me evapora las ideas

arrivederci

19 noviembre, 2006



Sí... existen cosas que hacen que quiera romperme la cabeza para dejar de pensar... porque pienso tantas cosas en un segundo pero tantas tantas, tan contradictorias entre ellas que hacen que no pueda expresar como mierda me siento... y después de 10 minutos pensando cosas contradictorias, se eliminan entre ellas y quedo en cero (como si fueran una ecuación) y qué sale? un "la verdad... no sé"
Si él no me acosara con sus preguntas y no me dijera como se siente y que es lo que siente... podríamos seguir cada uno por su lado viviendo su vida, hacer como si nada.
Si yo le dijera como me siento quizás lo convencería de volver a estar juntos.
Si nos hubieramos conocido en 5 años más quizás habría existido el "para siempre" que queríamos.

La verdad es que me cansé de especular
La verdad es que me quiero olvidar
La verdad es que parece que no puedo
La verdad... no sé


HERE WITHOUT YOU
Three Doors Down


A hundred days had made me older since the last time that I saw your pretty face
A thousand lights had made me colder and I don’t think I can look at this the same
But all the miles had separate
They disappeared now when I’m dreaming of your face

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight it’s only you and me

The miles just keep rolling as the people either way to say hello
I hear this life is overrated but I hope it gets better as we go

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight girl it’s only you and me

Everything I know, and anywhere I go
it gets hard but it won’t take away my love
And when the last one falls, when it’s all said and done
it get hard but it won’t take away my love

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight girl it’s only you and me

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
but tonight girl it’s only you and me

16 noviembre, 2006

y todo se acaba...



Es increíble como pasa de rápido el año... en realidad aunque pase rápido el invierno siempre se me hace eterno... en fin.
Ya estamos a 17 de noviembre (casi porke son las 23:16) ya empiezan los comerciales navideños, música navideña, el mall con adornos navideños y todas las tiendas decoraditas de verde y rojo.
Y pensar que navidad es un solo y mísero día... no entiendo para qué tanta parafernalia...
aunque a mi mamá le encantan los adornos, mirarlos, comprarlos y llenar la casa con esas cosas.
Mientras uno estudia como loca porque se vienen las últimas pruebas, lógicamente y como todos los años achoclonadas una tras otra en la última semana de clases... una cosa maratónica...
Algunos profes más cancheros ponen sus pruebas en período de examenes (y uno hasta se lo agradece, aunque ponga su cagada de prueba entre 2 examenes da lo mismo mientras no sea en la última semana de clases)
Y la cosa no termina ahí, porque después vienen los examenes, el colon irritable, úlcera gastrica, mareos, nauseas y todos esos síntomas que trae la espera del resultado de tu examen.

Como sea... este año paso...

Paso de la navidad, porque no voy a estar aquí

Paso del stress de los examenes...
porque aunque no me exima tengo pocos ramos y buenas notas en las primeras pruebas así que asumo que no me voy a echar nada (bueno.... mejor no asumo nada porque uno nunca sabe, pero al menos eso espero), voy por eximirme en realidad.

Linda la foto no? es una molécula de albúmina... sísísí puede ser... un poco rayada pero estaba bajando unos power de fisiopato y en uno salía esta foto y la encontre simpática de echo la puse como foto de msn (los que me tienen en msn van a cachar)

creo que este post fue muy aporte así que lo dejo hasta aquí...
pero dejo una canción por si no les gustó el post al menos les guste la canción...
y si no les gusta ninguna de las dos cosas... pudranse


One Last Breath


Please come now I think I'm falling
I'm holding to all I think is safe
It seems I found the road to nowhere
And I'm trying to escape
I yelled back when I heard thunder
But I'm down to one last breath
And with it let me say

Let me say

Hold me now

I'm six feet from the edge and I'm thinking

That maybe six feet

Ain't so far down


I'm looking down now that it's over
Reflecting on all of my mistakes

I thought I found the road to somewhere
Somewhere in His grace
I cried out heaven save me

But I'm down to one last breath
And with it let me say

Let me say

Hold me now
I'm six feet from the edge and I'm thinking
That maybe six feet

Ain't so far down


Sad eyes follow me
But I still believe there's something left for me

So please come stay with me
'Cause I still believe there's something left for you and me
For you and me
For you and me

Hold me now
I'm six feet from the edge and I'm thinking

08 noviembre, 2006

about ME


Bueno, esta soy yo mi nombre es María Jesús Torrejón Noce
tengo 22 años
nací el 3 de agosto de 1984

signo leo


No sé en realidad que me dio por hablar de mí, quizás mi presentación debería haber sido mi primer post pero cuando me hice (o más bien me hicieron) el blog pensaba más en escribir como me sentía que postear egocentricamente sobre mí. Pero en vista que ando feliz de la vida, el blog es mío y puedo hacer lo que quiera con él... seguiré con mi autobiografía.



Nací en Valparaíso, viví en Viña, luego 3 años en Conce (hasta los 5 años) y desde entonces vivo nuevamente en Viña y siempre en la misma casa.
Tengo una hermana más chica que sale este año de 4° medio y estudiará arte. Yo por mi parte estudio odontología y debería ir en 4° pero me he echado varios ramos así q todavía estoy con un ramo de 2° y otros de 3°.

No soy amistosa ni sociable, tengo pocos amigos pero buenos.

Quizás en el sentido de la amistad y bueno con ex pololos también soy un poco... o bastante radical.
Si actúan de mala forma conmigo o me traicionan (que chulo decir eso de traicinar pero no sé que otra palabra menos chula usar), corto relaciones. No les hablo ni los vuelvo a saludar, no es por hacerlo a propósito ni por hacerlos sentir mal pero simplemente es algo que no me nace y si los saludara y les hablara me sentiría sínica, y el sinismo es otra weá que me apesta (aunque a veces es un mal necesario para conseguir cosas).
Soy egoísta y mi mamá dice que soy individualista (y tiene razón) Y dentro de las cosas que me emputecen... bueno... está la gente sínica, la gente que se autocompadece todo el rato, la gente barsa (así como esa gente que cuando estai comiendo ramitas de queso llega y te mete la mano en la bolsa, de verdad que me molesta demasiado) ahhh y la gente que usa como defectos las virtudes (onda... cual es tu defecto?... es que yo soy demasiado buena, soy demasiado sincera, soy demasiado humilde, me preocupo demasiado por los demás, etc) ¬¬ en cuanto a política y religion, soy de derecha y voy a misa casi todos los domingos (bueno ultimamente he ido poco pero antes iba a misa todos todos los domingos).

En cuanto a política y religión, soy de derecha y católica, voy a misa casi todos los domingos (bueno, ultimamente no tanto pero antes iba todos todos los domingos).

Y los datos anexos por los que soy feliz...


1- me voy a trabajar a estados unidos el 14 de diciembre
2- me saqué un 48 en patología (sí, bueno, quizás en el colegio un 48 fue la peor nota que tuve en todos mis años de colegio, pero en esta prueba la mejor nota fue un 49, pocos azules, muchos rojos feos así como 2 y tanto que indican que ya te echaste el ramo)

esto es lo que les puedo contar about me en estos momentos, y se me cortó la inspiración así que hasta aquí llega este post


****** Greets ******

02 noviembre, 2006

[ ! ]





Cambiando el switch.
Es que todo progresa, evoluciona, cambia en mi caso - afortunadamente - para mejor.
Y bueno... uno no puede estar triste, deprimido, idiota por siempre y como todos sabemos las cosas pasan, se van quemando etapas hasta que todo vuelve a ser relativamente normal... hasta que nos equilibramos... hasta que nos acostumbramos y asumimos.
Claro que todo sería más fácil si existiera un programa, un software... como lo es el photoshop para la foto, un vidashop para la vida, así podríamos ponerle color, quitarle sombras, arreglarle un poco el contraste y darle más brillo.
Podría la tecnología llegar a eso?... lo dudo.
Pero uno nunca sabe, quizás sí.
En todo caso mientras esperamos que tal suceso ocurraa, podemos seguir dandole tiempo al tiempo, o al olvido... como quieran.

26 octubre, 2006

recordando




"En París, paseando del brazo de una novia casual en un otoño tardío, le parecía imposible concebir una dicha más pura que la de aquellas tardes doradas, con el olor montuno de las castañas en los braseros, los acordeones lánguidos, los enamorados insaciables que no acaban de besarse nunca en las terrazas abiertas, y sin embargo, él se había dicho con la mano en el corazón que no estaba dispuesto a cambiar por todo eso un solo instante de su Caribe en abril. Era todavía demasiado joven para saber que la memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y que gracias a ese artificio logramos sobrellevar el pasado. Pero cuando volvió a ver desde la baranda del barco el promontorio blanco del barrio colonial, los gallinazos inmóviles sobre los tejados, las ropas de pobres tendidas a secar en los balcones, sólo entonces comprendió hasta qué punto había sido una víctima fácil de las trampas caritativas de la nostalgia."
(El amor en los tiempos del cólera, Gabriel García Márquez)


Leyendome este libro ya por quinta vez (o cuarta... o sexta... ya ni me acuerdo) encontré esto.
Será que tenemos una memoria selectiva? que recordamos lo que queremos y el resto lo borramos?
Sé perfectamente que no sólo recordamos lo bueno y lo magnificamos,
a veces también recordamos sólo lo malo y lo empeoramos, un ejemplo: me gustaban las aceitunas cuando chica, después me dejaron de gustar y no me gustaron más hasta que un día... hace un año o menos, me tuve que comer una algo así como por "educación" porque estaba de visita comiendo empanada de pino y para no tener que escupirla o agarrarla con el dedo y tirarla por ahí en el pasto (no tenía plato) , me la comí. Y no me pareció tan mala; de echo desde ese día hay veces que me las como... no siempre y sólo algunas (esas sin cuezco rellenas con almendras me encantan)... bueno y con las espinacas a la florentina y los camarones no hay caso... siguen siendo tan asquerosos como los recordaba. Ejemplo estúpido... lo sé, pero ejemplo al fin y al cabo.
Y hay cosas también que las he magnificado... algo así como hacerle sus "arreglines imaginarios" para recordar mejor, para lograr el efecto de sonrisa cuando por ejemplo vas en la micro mirando el paisaje, recuerdas y automaticamente sonríes...

Realmente no sé como funciona todo esto de los recuerdos, pero probablemente funciona como el aprendizaje: lo que te interesa lo retienes y lo aprendes mucho más rapido que lo que no. En los recuerdos debe ser algo así como que las cosas que te impactan, te llegan, causan alguna reacción en tí, ya sea positiva o negativa, es lo que queda... y el resto se va directo a la papelera de reciclaje, quedan ahí latentes para que, si es que llegases, por alguna razon, a reencontrarte con tu recuerdo (como en el caso de juvenal urbino del libro que volvió al caribe), puedas darte cuenta como influyen los sentimientos, la nostalgia, el odio, el amor... no sólo en tu vida, en tus decisiones, en tu forma de pensar o de actuar... sino también en tu forma de recordar.

25 octubre, 2006

nada






NADA... en mi vida NADA es un tipo de período, creo haber hablado de esto con alguien... sí definitivamente lo hablé con alguien... le dije los síntomas y el dijo... ahhh ese es el "período de nada".
Bueno esto fue hace tiempo y sigo teniendo estos períodos curiosamente cada vez que termino con algún pololo.
Bueno a excepción de una vez antes de pololear por primera vez... en fin.
Nuevamente estoy pasando por esto.

Síntomas:
- Nada te motiva
- Nada te emociona
- Sientes que nada te puede hacer muy feliz
- Estudias por obligación o inercia
- Subestimas a tus amigos
- No te gusta nadie y piensas que tampoco podría llegar a gustarte alguien
- No esperas nada de la vida
- No esperas nada de nadie

En resumen... nada... si las cosas te salen bien... bueno y si te salen mal, también.
y para la gente... si vienen a conversar, reír, pasar un rato agradable conmigo... bienvenido sea y se lo agradezco.
si vienen a molestarme, o a complicarme la existencia aunque sea un poco más de lo que ya está (porque sentir "nada" por todo no es algo simple... te complica y te caga la psiquis porque no entiendes que mierda te pasa ni cuando se te va a pasar) de verdad que se pueden ir a hinchar pelotas a la mierda... donde no los escuche... bien lejos de mí.

18 octubre, 2006

miss you love - silverchair




Millionaire say
Got a big shot deal
And thrown it all away but
But Im not too sure
How Im supposed to feel
Or what Im supposed to say

But Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle every day
And I miss you love

Make room for the prey
cause Im coming in
With what I wanna say but
Its gonna hurt
And I love the pain
A breeding ground for hate but...

Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
Im supposed to love you back

Its just a fad
Part of the teenage angst brigade and
Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

Remember two days
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
Im supposed to love you back





mi positivismo se fue a la mierda...
aburrida, chata, podrida
adios

17 octubre, 2006

<< rewind



hoy no fue un día de los buenos, más bien en un momento me imaginaba como una caricatura con una nubecita lloviendo sobre mi cabeza.
Me fue mal en el control pasado, me fue mal en el control que dí hoy (que yo creo que me saqué algo así como un -1), no encontraba estacionamiento por lo que casi llego tarde a clases, justo hoy empezaban las clases con el profesor más detestable de la faz de la tierra, después me fui al gimnasio, llegué tarde a la clase, me costó entonctrar nuevamente estacionamiento, cuando llegué no habían lockers para dejar las cosas y estaba repleto... niuna máquina desocupada... en resumen... mal.
Pero salí del gimnasio, me subí al auto, encendí la radio y mi día se transformó. Justo estaba sonando Plush (stone temple pilots) versión acustica, y estaba en la mitad... le subí el volumen al máximo y me vine a mi casa.
En el camino, mientras escuchaba la canción pensaba... como algo como esto puede arreglarte el día! También pensaba... si hubiera esperado que mis amigas se fueran, no la habría escuchado... y si esto hubiera pasado hace 2 meses no me habría alegrado (porque hace poco tiempo que esta canción me empezó a gustar tanto... antes solo era una canción más).
Y me puse a pensar quiensabeporqué en gente, amigos, personas importantes que han pasado por mi vida y que ya no forman parte de ella.
Como por ejemplo un compañero de la U... Ricardo... era un cabro chico, exageraba todas las cosas, era sobrado y le iba la raja. Fue uno de mis mejores amigos de la U y así, pendejo y sobrado lo quería mil. Me gustaba conversar con él y me reía demasiado... él me dijo que bajara ana's song de silverchair porque sabía que me iba a gustar.... y me encantó.
A fines del 2004 pidió traslado a santiago, porque era de allá, y se lo dieron. No lo he vuelto a ver.
Hay otras personas también como la Nati, el Pablo, Manuel (a pesar de todo), Walo y la Patty, también compañera de la U y también se fue a santiago. Es un chiste, una persona la raja y gracias a ella me dí cuenta que hay gente más psycho que yo... como ella por ejemplo (en sentido hombres, pololos, ex, andantes etc... no es que sea realmente una sicopata)
El Fco... fue así como mi primer mejor amigo, y me encantaba hablar con el, salir (a hacer cosas fomes porque yo era perna)... peeeeeero el no desapareció... bueno, dejamos de hablar por haaaaarto tiempo y precisamente este último tiempo hemos vuelto a hablar. La diferencia es que ya no estudia en viña y vive en santiago y yo ya no estoy en el colegio.
Bueno y tal vez por eso me puse a pensar en todo esto... porque es demasiado bueno retomar una amistad, volver a saber de alguien a quien le tuviste mucho cariño y que no ves de hace mucho.
Puede que las personas hayan cambiado, que ya no sean como las recuerdas...
pero también puede que estén tal cual como las recordabas, quizás con un par de años más... pero nada que no se pueda resumir con un par de cervezas.

14 octubre, 2006

leech - incubus


Does it make you envy?
Does it make you proud?
To tuck the world into a paper bag
This body's state of "I'm ok, you're not ok"
Yes, men too could be on the rag
I'm over my head I need a pick-me-up
Its easy to get high when you're standing on our backs, man
Would anything ever be good enough for you?
Stand on your own, hold your water if you can
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
Not on my time
It isn't fair to mention, but it awes the crowd
Your fictional, plastic alibi
So take another hit, steal another line
Did you ever meet a leech who was good at goodbyes?
When you were down i always picked you up
Why didn't I recognize that everything was never fine?
I'm kicking myself that i shared spit with you
So fuck yourself
And fuck this bleeding heart of mine
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
Not on my time
When you were down i always picked you up
Why didn't I recognize that everything was never fine?
I'm kicking myself that i shared spit with you
So fuck yourself
And fuck this bleeding heart of mine
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over

13 octubre, 2006

?




La vida nos juega muchas cartas
y a veces las cartas son malas... pésimas.
Es ahí donde depende de nosotros
si jugarlas
o retirarnos

12 octubre, 2006

feeling funny




Una de las cosas que más me carga es enfermarme, específicamente lo que es resfrío y tos.
Sobre todo la tos porque entre que la flema y toser con "sonidos" horribles es asqueroso.
Ahora toi enferma y me siento pésimo, pero mejor que ayer... creo que ayer quedé un poco dopada de tantos remedios que me tomé porque cuando me fui a acostar (tipo 8) todo me daba vueltas :S
Lo peor es que tengo prueba mañana pero igual he estudiado... claro... he estado en cama todo el día y ahora me vine al computador porque mi mamá salió sino me pega el solo grito.

Esto de estar un día en cama tiene también su lado místico... admití cosas que no quería admitir y tomé decisiones que hace rato debería haber tomado. Y lo fundamental... lo conversé. Es algo raro pero para mí si no converso con alguien lo que pensé, lo que me pasa y lo que pienso hacer al respecto, no me resulta porque es algo que se queda solo en mi cabeza dando vueltas hasta que se me olvida.
Así que estoy feliz.... enferma con toz y mocos, con prueba mañana pero sicológica o mentalmente feliz, atando los cabos sueltos como corresponde y quitándome un peso de encima.

10 octubre, 2006

none



Es gracioso como uno cambia según la persona con la que está... bueno... al menos a mí me pasa eso. Mejor no voy a generalizar porque quizás es algo que me pasa sólo a mí pero de todos modos lo voy a escribir.
En mi caso, con mis amigos no me pasa pero sí con me ha pasado con mis pololos, andantes, pareja como quiera llamarle.
No tengo una vasta experiencia en el tema ya que sólo he pololeado 3 veces pero en las 3 he sido totalmente distinta.

1- "Polos opuestos se atraen" mmm todavía no me explico cómo eso llegó a funcionar. Yo iba en el colegio, él entrando a la universidad, bueno para carretear (a mí apenas me daban permiso para salir hasta las 3:30 am y con suerte!), él estaba estudiando educación física, fanático de los deportes sobre todo del basketball (yo me escondía en el camarín cada vez que nos hacían trotar en la clase de gimnasia del colegio, soy asmática y por mí que el deporte no existiera... si me hicieran elegir un deporte favorito respondería algo como... el juego de "los países" o "las quemadas"... y no creo que eso cuente como un deporte), él era amistoso, top y muy mino (yo no soy amistosa, mucho menos "top" y no, mina tampoco), él era igual pajero (yo era matea).... bueno... resumiendo eramos totalmente distintos.
Cuando nos juntábamos el hablaba hasta por las orejas y no me dejaba decir nada... como que yo le iba a contar algo y me interrumpía para contarme otra cosa... era desesperante.
Le caía pésimo a mi mamá y a mi hermana (que lo encontraba un cabeza de músculos) y a mi papá le caía bien porque veían el tennis y conversaban de fútbol.
Bueno con este tipo tenía una personalidad muy débil... me molestaban mil cosas que nunca le dije, y siempre estaba feliz cuando nos juntabamos nose... muy raro como que no era yo misma.

2- "Personalidad fuerte v/s Personalidad Débil"... aquí fui todo al revés. Polola enojona, buena para hacer show. De repente lo sentí casi como mi subdito. Eramos compañeros en la universidad, y nos veíamos todos los días. Él me sacaba fotocopias, me pasaba la materia que me faltaba, me pasaba las tareas si es que no las había hecho... me llamaba mínimo una vez al día (y eso que nos veíamos todos los días en clases) y la llamada era de 20 -30 min.
Yo me enojaba por puras tonteras, me caían mal sus amigos ( y los sigo encontrando sacoweas con excepción de uno que otro) y por otro lado este tipo era un sentimental, era de otra ciudad por lo que echaba de menos y de repente casi que tenía que hacer de mamá y consolarlo y todo ese tipo de cosas (y para los que me conocen... saben que no soy buena para eso y tampoco es la idea tener un hijo-pololo).
Bueno en este caso debo reconocer que igual yo soy medio mandona y de personalidad fuerte a veces y como este tipo era de personalidad debil, me dejo mandonearlo y yo feliz. Por otro lado mi mamá me decía que a mí me tenían que manejar y que nunca me iba a resultar estar con alguien con quien yo pudiera hacer lo que quisiera y supongo que tiene razon porque no resultó.

3- "Pololo-amigo" mi amigo de muuuucho tiempo se transformó en mi pololo y esta fue mi relación más bakan, eramos muy distintos pero con gustos parecidos, cuando trataba de mandonearlo no me dejaba o me decía... "sí jefe" y era porque en verdad se estaba dejando mandonear solamente, no porque lo fuera a hacer siempre. Además como eramos amigos de antes podía ser yo misma sin tener que andar escondiendo cosas y bueno él también.
El único contra de esto es que ahora que terminamos no resulta ser amigos, por lo que perdí a uno de mis mejores amigos y a mi pololo.
Ahhh otro pro importante es que a mi mamá le caía bien y eso ya es harto.


De todas las formas que he sido estando con estas 3 personas la que más me ha gustado es la última, porque es cuando he sido lo más parecido a mí misma, por lo tanto cuando más cómoda me he sentido con alguien.

y... qué vendrá ahora?
bueno... espero que algo mejor pero....
como dijo Forest Gump:

"La vida es como una caja de bombones... nunca sabes cual te va a tocar"

07 octubre, 2006

a la primera persona


Sí. Estoy segura. El ser humano es un animal de costumbre. No sé si esto será bueno o malo pero es así. Es como cuando pasai del colegio a la Universidad. Gente nueva, ramos nuevos, más difícil (en teoría), horarios distintos, etc. Al principio es raro pero después de un par de meses o incluso menos, te acostumbras. Es como cuando entras al gimnasio y al principio te cansas a los 5 minutos y no alcanzas tus exigencias, pero con el tiempo lo logras e incluso se te hace fácil y tienes que aumentar la exigencia... porque? porque tu cuerpo se acostumbra. Es como cuando una persona empieza a tener una relación con otra, y al principio todo es feliz, es lo máximo, pero con el tiempo se vuelve algo normal, no como en un principio que es como que le agregaste algo a tu vida, algo así como que la "condimentaste".... sino que ahora sólo es parte de ella; o también cuando terminas una relación, al principio le sacas algo a tu vida, algo te falta, queda un espacio vacío y se siente... pero con el tiempo ese espacio se vuelve a llenar, con otras cosas, con otras personas, o simplemente olvidas que existía un espacio vacío. En ambas, el corazón se acostumbra. Creo que fue el jueves, estaba haciendo mi cama y tenía puesto el mtv y aparece la última canción de alejandro sanz ("a la primera persona") y bueno, a mi no me gusta mucho este tipo pero había una frase que decía "No hay peor miedo que el que se siente cuando ya no sientes ná"... y estuve pensando esa frase mucho rato y me dí cuenta también de que estaba olvidando. Que siento que probablemente ya no quiero a "esa" persona y me dio pena, y me dio miedo. Porque no sé donde queda todo lo vivido, siento que no quiero olvidar pero también siento que es algo que va a pasar. O quizás no estoy olvidando... es que me estoy acostumbrando a estar sola y a ocupar mi tiempo en otras cosas que no son recordar. No sé si esto es mejor o peor. Lo único que tengo claro es que a la primera persona que me ayude a comprender, a volver a sentir, a caminar ni a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarles mi vida ni mi fé, mi tiempo o el mar y menos las caricias que tengo guardadas. No... no va a ser a la primera persona sino a la última. A esa persona que decida pasar su vida a mi lado... y ni siquiera estoy muy convencida.


ALEJANDRO SANZ - A LA PRIMERA PERSONA

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer)

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos, lo que digo es que ahora mismo
ya no tengo ni siquiera dónde estar.


El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.


Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez

pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada)

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?

dime dónde lo metemos

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?


Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar
yo no digo que sea fácil, pero, niña
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar

pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.


Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,

yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,

no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,

yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

ni siquiera dónde estar.

01 octubre, 2006

...

30 septiembre, 2006

pretending



Que increíble como una situación puede ser tan distinta si cambiamos un solo factor. El tipo de gente.
Pasa que ya me cansé de tratar de caerle bien a la gente, o sólo tratar de no caerle mal a la gente, de no ponerme seria por no cagarle la onda a los demás y de ponerme a tomar si es que lo estoy pasando mal pa prender.
La verdad me importa un pepino caerle mal a la gente que no me interesa, gente q conozco poco o simplemente no conozco, gente que no tiene, no tuvo ni tendrá una relación amistosa conmigo.
Porqué poner cara simpática, sonreir y hacer como que lo estay pasando la raja si lo único que estai pensando es en irte luego. Y porqué hacerlo yo si hay gente que no le importa cagarte la onda con su cara de pescado cuando se apestan.
Más encima la poca gente con la que podría haberse echo más amena la situación se apestó y se fue antes que yo. Un asco.

Y en estos momentos también me da pena, porque ya no hay nadie a quien pueda llamar y decirle... "donde tai, hagamos algo" a la hora que sea el día que sea (sin mandarme a la chucha).

Y sí. Probablemente si nos hubiesemos conocido en 5 años más todo sería distinto y podríamos haber estado juntos para siempre... pero ya no fue así.

27 septiembre, 2006

sonando y resonando




Para mí la música es algo sin lo cual no podría vivir...
No, en verdad sí podría vivir sin la música pero se me haría mucho más difícil.

No puedo estar un día sin escuchar música, pero MI música, no radio... como que esa cuestión de la radio ya es una porquería, a mí al menos me gusta escuchar música cuando pongo la radio y no a gente hablando, contestando llamados telefónicos, etc, etc... no puedo negar que hay programas que entretienen pero prefiero escuchar canciones. Por esto mi radio favorita, que es la única que escucho, es la radio tiempo en la noche. Igual en el día hay gente que habla pero los programas son mucho mejores que los de otras radios (dícese fm hit o carolina) y la música es mucho más "mi onda".

Por otro lado una cosa que me gusta, y a veces me carga, de las canciones son los recuerdos que te traen. Pueden hacerte recordar tantas cosas, personas, lugares, momentos... y esto puede ser tanto bueno como malo, como por ejemplo cuando una canción te recuerda a una persona con la que estuviste y ahora lo unico que quieres es olvidarte, o te da lata acordarte de eso y aunque te guste mucho la canción dejas de escucharla por lo que te hace recordar... en el fondo... esa persona te "caga" la canción.
Con los olores pasa algo similar, pero al menos para mí es mucho más con canciones, quizás porque estoy con la nariz tapada al menos la mitad del año (ya sea por alergia o resfrío), así que el olfato no es mi fuerte :P.
También hay ciertos estilos de música y grupos que pueden influír en tu personalidad. El otro día escuchaba en la radio un especial de radiohead, y el tipo que los presentaba decía que él comenzó a escuchar radiohead en una época en que estaba triste, le gustaba este tipo de música y esto era lo que llegaba a Chile (en el fondo, era lo que había), el tipo creo que cuando salió el "Ok computer" (donde las canciones más conocidas son "Paranoid Android" y "Karma Police") cayó en una depresión más o menos fea y trató de suicidarse 2 veces.

Creo que la música es una de las formas más inteligentes para comunicar algo, es algo que se siente con el alma, si no fuese así no me explico cómo Beethoven siendo sordo fue capaz de componer algo como "claro de luna" que es mi canción favorita de todas las que he aprendido tocando piano ya tantos años... y es también mi compositor favorito porque todas sus canciones me gustan, entonces cómo siendo sordo hizo eso?, muchos dicen que era un genio y yo también lo creo, crear música y sentirla en el alma es de genios.
Siguiendo con la idea de comunicar con la música, está una de las técnicas más lindas: la estimulación prenatal. Consiste en ponerle música al feto durante la gestación. Varios estudios dicen que lo ayudan a desarrollarse de mejor forma, que desarrollan sus capacidades mentales mucho más rápido y que luego de nacer son capaces de aprender a hablar, leer y escribir antes que cualquier otro niño (no sometido a esta terapia lógicamente) en el fondo... son más inteligentes. Ah, pero un detalle es que hay que ponerles música clásica con predominio de piano de preferencia.

Por último mis canciones favoritas de este último tiempo, las que escucho a cada rato y que yo sé que en un tiempo más me van a traer recuerdos de ahora, o bueno también hay canciones que sigo escuchando y me traen recuerdos más viejos.

  1. Mr jones - counting crows
  2. Without you - Silverchair
  3. High and Dry - Radiohead
  4. One last breath - Creed
  5. Love Generation - Bob Sinclair
  6. Southern Girl; Mexico; Neither of us can see - Incubus
  7. Boys don't cry - The cure
  8. Se io non avessi te - nek
  9. Me voy - Julieta Venegas
  10. Amor de verano - Airbag
  11. Resiste más que yo ; Té - De saloon
  12. Maria - Blondie
  13. Heal over- KT Tunstall
  14. Si te vas ; tu ; don't bother - shakira
  15. If you're gone ; Bent ; 3am ; Rest stop , Unwell - matchbox 20
  16. Let me go ; So i need you ; Away from the sun - three doors down

Creo que eso es todo lo que me acuerdo por el momento.

PD1: las canciones no van en orden de gustos, sólo en el orden que me fui acordando

PD2: La foto tiene muuuuuchos grupos de musica, cantantes, etc así que pueden matar el aburrimiento buscandolos ;)

23 septiembre, 2006

erase una vez...


"En un bar, lejos de todos y casi todo, estaban ellos. Ella y él, sentados, lejos de la gente, pero no de los recuerdos que iban y venían; con cada mirada, con cada palabra.
Él hablaba y ella lo escuchaba distraída, jugaba con el vaso, tomaba cerveza.
Silencio.
Apareció un gato negro y ella lo llamó. Intentó tocarlo pero él se apartó.
Él le preguntó algo a ella.
El gato, negro de grandes ojos amarillos, se sentó cerca suyo, pero lo suficientemente lejos como para que no alcanzasen a tocarlo.
Ella, luego de bacilar por unos segundos le respondió. Él se tapó la cara con una mano pero sin dejar de mirarla. Ella se sonrojó y evitó su mirada.
Él la abrazó y ella no se opuso.
Se tomaron la mano.
Él le dio un par de besos en la frente y le dijo algo... algo que puede haber sido "te quiero" porque ella le respondió con un beso en la mejilla.
Y así se quedaron, abrazados y en silencio.
El gato se subió a su mesa.
Apagaron la música, encendieron las luces.
Ellos se levantaron y caminaron a la salida.
Se dieron un beso junto a la puerta y salieron tomados de la mano como si nada hubiese pasado"

20 septiembre, 2006

fiestas patrias




Creo que no tengo espíritu patriota, y si lo tengo, no tiene la menor intención en manifestarse.
Hoy a mis papás se les ocurrió ir a una medialuna a ver un rodeo, que por lo demás llegamos mil tarde y ya estaba terminando, y mi papá nos toma una foto a mi mamá, mi hermana y yo sentadas así como sin q nos dieramos cuenta, y después ví la foto y yo salía con una cara de muy malgenio.

Y la verdad es que lo único que pensaba era que me quería ir de ahí.
Que si tuviera la posibilidad de pasar el 18 en otro país sería feliz.
Que me carga la cueca y esos rollos de banderitas chilenas de plastico que ponen para adornar todos los locales.
Que entre empanada frita de queso y empanada de horno de pino prefiero mil veces la de queso.
Que encuentro que los rodeos son una masacre tanto para los terneritos q los dejan todos machucados como pa los caballos que le dejan toda la panzita con heridas por culpa de las espuelas.
Que los asados son buenos pero si tení mala cueva el dueño de casa compró lomo vetado y si le saco todos los nervios mi papá me reta porque es mala educación andar haciendo de "cirujano" con la carne y dejando los pedazos de nervio.
Ver a ese pobre ser llamado Michelle Bachelet por la tele: en misa y desfilando me pone de mal humor.
Que pa más remate nunca me resulta salir a carretiar el 18 y si salgo, nunca le achunto al lugar que está bueno.
Más encima la gente sale herida, sino muerta, por el hilo curado, manejar en estado de ebriedad, intoxicaciones o porque un pelota anda ebrio por la calle sin cachar una y alguien se lo echa (cosas que son muy evitables)
Entre jugar a la rayuela o a la rana prefiero actualizar mi blog.

En resumen, creo q por lo unico q me pueden gustar las fiestas patrias es porque me dan una semana de vacaciones y punto.

15 septiembre, 2006

planificando...


El miércoles pasado, en mi súper ramo optativo de inglés, la profe nos dió una tarea: escriban qué es lo que va a ser de su vida en el 2010, en el 2020, 2030, etc... pero que no pusieramos lo tipico como "me voy a casar y tener hijos" "seré una odontóloga" sino que trataramos de inventar cosas y que sé yo.

Y yo pensé "que chori el trabajo" y me vine pa mi casa... ni pensé en la cagá de trabajo hasta que fue este miércoles en una ventana que tengo desde las 3 a las 6.30 pensando que el trabajo era mil fácil y más encima entretenido.
Encendí el computador, me conecté a msn, puse música, abrí power point y ahí me quede mirando la pantalla pensando que chucha iba a ser de mi vida....... y seguí mirando la pantalla.... seguí mirando la pantalla.... me empezaron a doler los ojos y seguía mirando la pantalla y no se me ocurría NADA!.
Entonces en vez de pensar en el trabajo pensé... lo unico que sé que quiero de mi vida en estos momentos es que quiero salir de la U, trabajar, casarme y tener hijos.... justo lo que a la profe no le interesa!
Más encima ni siquiera soy capaz de ponerle año a esa serie de eventos que lo único que tengo claro es que sean así tal cual, en ese orden.
Y después pensé que en verdad en cualquier momento puedo salir de mi casa, cruzar uno norte con libertad (donde nadie respeta el semaforo, ni peatones ni autos) y que me atropelle una micro o que choque una micro de las típicas micros asesinas y ahí ni siquiera alcanzaría a vivir lo que pretendo. Y de echo un amigo me dijo... ah pero escribe que te vay a morir antes pero me pareció que la profe quedaría muy contenta con eso.
Y puta si no soy capaz ni siquiera de planificar un poco mi vida, menos voy a poder inventar algo aunque debería ser mas facil pero a mi me tranca un poco.

Quizás ya no planifico y no creo en eso tampoco, porque cuando planifiqué algo nunca me resultó, yo creo que mi planificación debe haber durado 5 meses y después se fue todo a la mierda y ahora ya no quiero que sea como lo tenía todo pensado en ese entonces, sólo quiero que sea como el destino o Dios o quienquiera que sea que maneje este tipo de asuntos quiera. Si la cosa es que al final uno sólo va avanzando, a veces más rápido, viviendo más cosas, y a veces más lento, incluso a veces puedes estancarte, pero al final siempre llega un momento en que retomas tu camino y sigues.

Resumiendo... mande a la mierda mi tarea y no la hice.
La profe me retó un poco y cuando vi las de mis compañeros caché que no era para nada difícil y que la podría haber echo perfectamente si no me hubiera dado este ataque de rebeldía contra la planificación de mi vida.

13 septiembre, 2006

palitos



hoy venía de vuelta de la U a mi casa y venía pensando en cosas que me cargan de los hombres ... y ya tenía una buena lista cuando abrí la puerta de mi casa así que de eso voy a hablar hoy.
Cosas que definitivamente le quitan puntos a los hombres (desde mi punto de vista logicamente) y no van en orden de importancia sino por orden de que me voy acordando

  • Que usen chaqueta de jeans (es horrible) y peor si combinan los jeans con chaqueta de jeans (la mezcla jeans con jeans es lo peor)
  • Que usen zapatos diariamente, aunque obviamente cuando sea más vieja va a ser normal pero no ahora, y específicamente mocasines.
  • El pelo sucio
  • Que bailen así como rebotando
  • Que cuando bailen hagan como que toquen un instrumento (la guitarra y los dedos como si fueran los baquetas de batería son los más comunes)
  • Que sean lateros, es decir, hablen como locos de su difícil/interesante/profunda clase de biotecnología intergalactica espacial y no paren.
  • Que si los has tratado mal toda una tarde no se den cuenta e incluso te digan que te encuentran "chistosa"
  • Que tengan aros en el lóbulo de la oreja
  • Que sean hipocondríacos
  • Que sean cagaos
  • Que sean fanaticos de inti illimani, chancho en piedra, lucybell, los tetas o algun otro tipo de porquería como esta (dije fanatico, si le gusta una que otra cancion pasa)
  • Que sea comunista
  • Que no vea dibujos animados
  • Que use pantalones apretados o relativamente apretados
  • Que sea mañoso

bueno.... eso....

es lo que me acuerdo


bye

11 septiembre, 2006

Androginos


" En otro tiempo la naturaleza humana era muy diferente de lo que es hoy.
Primero había tres clases de hombres: los dos sexos que hoy existen, y uno tercero compuesto de estos dos llamado andrógino.
Este animal formaba una especie particular, porque reunía el sexo masculino y el femenino.
En segundo lugar, todos los hombres tenían formas redondas, la espalda y los costados colocados en círculo, cuatro brazos, cuatro piernas, dos fisonomías, unidas a un cuello circular y perfectamente semejantes, una sola cabeza, que reunía estos dos semblantes opuestos entre sí, dos orejas, dos órganos de la generación, y todo lo demás en esta misma proporción. Marchaban rectos como nosotros, y sin tener necesidad de volverse para tomar el camino que querían. Cuando deseaban caminar ligeros, se apoyaban sucesivamente sobre sus ocho miembros, y avanzaban con rapidez mediante un movimiento circular, como los que hacen la rueda con los pies al aire. La diferencia, que se encuentra entre estas tres especies de hombres, nace de la que hay entre sus principios.
El sol produce el sexo masculino, la tierra el femenino, y la luna el compuesto de ambos, que participa de la tierra y del sol. De estos principios recibieron su forma y su manera de moverse, que es esférica. Los cuerpos eran robustos y vigorosos y de corazón animoso, y por esto concibieron la atrevida idea de escalar el cielo, y combatir con los dioses.
Júpiter examinó con los dioses el partido que debía tomarse. El negocio no carecía de dificultad; los dioses no querían anonadar a los hombres, como en otro tiempo a los gigantes, fulminando contra ellos sus rayos, porque entonces desaparecerían el culto y los sacrificios que los hombres les ofrecían; pero, por otra parte, no podían sufrir semejante insolencia.
En fin, después de largas reflexiones, Júpiter se expresó en estos términos: Creo haber encontrado un medio de conservar los hombres y hacerlos más circunspectos, y consiste en disminuir sus fuerzas. Los separaré en dos; así se harán débiles y tendremos otra ventaja, que será la de aumentar el número de los que nos sirvan; marcharán rectos sosteniéndose en dos piernas sólo, y si después de este castigo conservan su impía audacia y no quieren permanecer en reposo, los dividiré de nuevo, y se verán precisados a marchar sobre un solo pié, como los que bailan sobre odres en la fiesta de Caco.
»Después de esta declaración, el dios hizo la separación que acababa de resolver, y la hizo lo mismo que cuando se cortan huevos para salarlos, o como cuando con un cabello se los divide en dos partes iguales.
En seguida mandó a Apolo que curase las heridas y colocase el semblante y la mitad del cuello del lado donde se había hecho la separación, a fin de que la vista de este castigo los hiciese más modestos. Apolo puso el semblante del lado indicado, y reuniendo los cortes de la piel sobre lo que hoy se llama vientre, los cosió a manera de una bolsa que se cierra, no dejando más que una abertura en el centro, que se llama ombligo. En cuanto a los otros pliegues, que eran numerosos, los pulió, y arregló el pecho con un instrumento semejante a aquel de que se sirven los zapateros para suavizar la piel de los zapatos sobre la horma, y sólo dejó algunos pliegues sobre el vientre y el ombligo, como en recuerdo del antiguo castigo. Hecha esta división, cada mitad hacia esfuerzos para encontrar la otra mitad de que había sido separada; y cuando se encontraban ambas, se abrazaban y se unían, llevadas del deseo de entrar en su antigua unidad, con un ardor tal, que abrazadas perecían de hambre e inacción, no queriendo hacer nada la una sin la otra. Cuando la una de las dos mitades perecía, la que sobrevivía buscaba otra, a la que se unía de nuevo, ya fuese la mitad de una mujer entera, lo que ahora llamamos una mujer, ya fuese una mitad de hombre; y de esta manera la raza iba extinguiéndose.
De aquí procede el amor que tenemos naturalmente los unos a los otros; el nos recuerda nuestra naturaleza primitiva y hace esfuerzos para reunir las dos mitades y para restablecernos en nuestra antigua perfección. Cada uno de nosotros no es más que una mitad de hombre, que ha sido separada de su todo, como se divide una hoja en dos. Estas mitades buscan siempre sus mitades. Los hombres que provienen de la separación de estos seres compuestos, que se llaman andróginos, aman las mujeres.
Pero a las mujeres, que provienen de la separación de las mujeres primitivas, no llaman la atención los hombres y se inclinan más a las mujeres; a esta especie pertenecen las tribactes.
Del mismo modo los hombres, que provienen de la separación de los hombres primitivos, buscan el sexo masculino."

(El Banquete, Platón)





09 septiembre, 2006

la vita é




Una vez leí una poesía en italiano, cuando todavía teníamos clases con la seño Marina (y no con la fome de la Ledda) debe haber sido algo como en 2° o 3° medio y la verdad es que me quedó dando vueltas... no me acuerdo del nombre de la poesía pero trataba basicamente de que en la vida todo era tragedia, desastres, dolor... y que esto era constante.
La felicidad era causada por algo que opacaba un poco ese dolor y duraba apenas unos momentos.
Algo así como por ejemplo... un cesante se siente deprimido, no tiene trabajo, está mal... triste... pero consigue trabajo! y es feliz por un par de días (si es que) y después comienza con los problemas en ese trabajo y se solucionan y es feliz pero al día siguiente le dicen que su esposa tiene cancer y se ve todo negro de nuevo... pero se habían equivocado! confundieron su diagnóstico con el de otra persona!
y así sucesivamente... la felicidad no existiría sin el dolor.
Esto me quedó dando vueltas mucho tiempo (ya hace casi 4 años que salí del colegio) y bueno... ahora me doy cuenta que me sigue dando vueltas la idea y la verdad en mis días pesimistas creo realmente que así es la vida.

Los momentos felices se hacen cada vez más escasos y son tan cortos que hay que saber aprovecharlos... nunca se sabe que puede pasar después...

07 septiembre, 2006

on my own


Una de las cosas que no entiendo es cómo un par de palabras pueden afectar tanto a una persona.
Pueden hacerte feliz, pueden herirte, pueden hacerte reír o llorar.... pueden cambiar tu vida.
Y es que hoy estaba tanto o más feliz que ayer y alguien me dijo un par de cosas y no pude controlar las lágrimas... y aquí sigo triste.
Otra cosa que no entiendo es que si se dice que nosotros, los humanos, somos monógamos, porqué entonces estamos con distintas personas antes de casarnos (hay excepciones, pero hablo de la mayoría), en el fondo nuestra monogamia es tener permiso durante tus primeros 20 ó 30 años para estar con cuanta persona se te antoje hasta encontrar "the one", casarte y pasar el resto de tu vida con esa persona... harto chanta nuestra monogamia! Y eso que no estoy contando los que se separan porque encuentran a otra persona o los amantes que tienen además de su espos@.

Y todo esto radica en que perdí a la persona que amaba (aunque por ahí dicen que la gracia del amor es tener a alguien sin poseerlo, por lo tanto no he perdido a nadie porque no era mío... en fin... se entiende) y me pregunto mil cosas que no puedo responder, porqué me da pena si estas son cosas que pasan asi es la vida, porqué no se me pasa, porqué tener pena si para mi las cosas estaban mal de antes, porqué lo sigo queriendo... y así mil cosas.

Bueno y dejo esta canción que lo dice todo, que parece que alguien la escribió pensando y pasando por lo mismo que yo




Resiste más que yo - De Saloon

Es mas facil partir, que ver partir
duele respirar
si jure no verte mas, nunca mas
como traicionarme ?
No puedo perdonar, al cielo
si sabes que decir, pues dilo amor
Es mas facil convencer, que aceptar
duele respirar
si jure no oir tu voz, nunca mas
como no llorar
No puedo perdonar, al cielo
Si sabes que decir, pues dilo
Coro:
Resiste mas que yo
no puedo perdonar
si el tiempo se olvido
si el cielo nos junto
no entiendo...
que hacemos ahora aqui
sufriendo por amor . . .
por amor...
por amor...
Coro:
Resiste mas que yo
no puedo perdonar
si el tiempo se olvido
si el cielo nos junto
no entiendo...
que hacemos ahora aqui
sufriendo por amor . . .
por amor...
por amor...

06 septiembre, 2006

Principiantísima




Bueno, ahora tengo un blog y no cacho mucho todavía como usar esta custión pero con el tiempo aprendo.
Hoy estoy lo más feliz... aunque en algun momento colapsé, onda llegue casi tarde a clases, no me salían unos registros y en un momentome di cuenta que estaba odiando con toda mi alma una lámina de cera, pero después salí y el dia ya no estaba nublado, el chofer de la micro me dejó en la esquina de mi casa y no como 2 cuadras más lejos (donde está realmente el paradero), despues fui a la terraza a sacar las toallas y había un pajaro muy chistoso afuera onda en los cables de los faroles de la calle que quedan como justo a la altura de mi terraza, y cantaba muy pero muy desafinado cantaba asi como una mezcla entre canario, cata, loro y todos los chillidos de pajaros raros mezclados y me cague de la risa... mas encima llamaba la atención porke la gente que pasaba por la calle miraba pa arriba pa cachar qué era.
Y también vi que los árboles de afuera tienen mini brotecitos verdes, porquitos pero ya tienen lo que quiere decir que ya estamos casi en primavera!
Además la clase de inglés estuvo piola.
Y además soy feliz de tener un blog y poder escribir todoloquesemedelagana :D

Mil gracias vale ( http://ironicutopia.blogspot.com ) por hacerme esta cuestion y enseñarme a usarlo... te quiero mil ya tu saaabes y quedan poquitos días para tu cumple!

solo esto por hoy

babai


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