recordando

"En París, paseando del brazo de una novia casual en un otoño tardío, le parecía imposible concebir una dicha más pura que la de aquellas tardes doradas, con el olor montuno de las castañas en los braseros, los acordeones lánguidos, los enamorados insaciables que no acaban de besarse nunca en las terrazas abiertas, y sin embargo, él se había dicho con la mano en el corazón que no estaba dispuesto a cambiar por todo eso un solo instante de su Caribe en abril. Era todavía demasiado joven para saber que la memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y que gracias a ese artificio logramos sobrellevar el pasado. Pero cuando volvió a ver desde la baranda del barco el promontorio blanco del barrio colonial, los gallinazos inmóviles sobre los tejados, las ropas de pobres tendidas a secar en los balcones, sólo entonces comprendió hasta qué punto había sido una víctima fácil de las trampas caritativas de la nostalgia."

(El amor en los tiempos del cólera, Gabriel García Márquez)

Leyendome este libro ya por quinta vez (o cuarta... o sexta... ya ni me acuerdo) encontré esto.
Será que tenemos una memoria selectiva? que recordamos lo que queremos y el resto lo borramos?
Sé perfectamente que no sólo recordamos lo bueno y lo magnificamos,
a veces también recordamos sólo lo malo y lo empeoramos, un ejemplo: me gustaban las aceitunas cuando chica, después me dejaron de gustar y no me gustaron más hasta que un día... hace un año o menos, me tuve que comer una algo así como por "educación" porque estaba de visita comiendo empanada de pino y para no tener que escupirla o agarrarla con el dedo y tirarla por ahí en el pasto (no tenía plato) , me la comí. Y no me pareció tan mala; de echo desde ese día hay veces que me las como... no siempre y sólo algunas (esas sin cuezco rellenas con almendras me encantan)... bueno y con las espinacas a la florentina y los camarones no hay caso... siguen siendo tan asquerosos como los recordaba. Ejemplo estúpido... lo sé, pero ejemplo al fin y al cabo.
Y hay cosas también que las he magnificado... algo así como hacerle sus "arreglines imaginarios" para recordar mejor, para lograr el efecto de sonrisa cuando por ejemplo vas en la micro mirando el paisaje, recuerdas y automaticamente sonríes...

Realmente no sé como funciona todo esto de los recuerdos, pero probablemente funciona como el aprendizaje: lo que te interesa lo retienes y lo aprendes mucho más rapido que lo que no. En los recuerdos debe ser algo así como que las cosas que te impactan, te llegan, causan alguna reacción en tí, ya sea positiva o negativa, es lo que queda... y el resto se va directo a la papelera de reciclaje, quedan ahí latentes para que, si es que llegases, por alguna razon, a reencontrarte con tu recuerdo (como en el caso de juvenal urbino del libro que volvió al caribe), puedas darte cuenta como influyen los sentimientos, la nostalgia, el odio, el amor... no sólo en tu vida, en tus decisiones, en tu forma de pensar o de actuar... sino también en tu forma de recordar.

nada

NADA... en mi vida NADA es un tipo de período, creo haber hablado de esto con alguien... sí definitivamente lo hablé con alguien... le dije los síntomas y el dijo... ahhh ese es el "período de nada".
Bueno esto fue hace tiempo y sigo teniendo estos períodos curiosamente cada vez que termino con algún pololo.
Bueno a excepción de una vez antes de pololear por primera vez... en fin.
Nuevamente estoy pasando por esto.

Síntomas:
- Nada te motiva
- Nada te emociona
- Sientes que nada te puede hacer muy feliz
- Estudias por obligación o inercia
- Subestimas a tus amigos
- No te gusta nadie y piensas que tampoco podría llegar a gustarte alguien
- No esperas nada de la vida
- No esperas nada de nadie

En resumen... nada... si las cosas te salen bien... bueno y si te salen mal, también.
y para la gente... si vienen a conversar, reír, pasar un rato agradable conmigo... bienvenido sea y se lo agradezco.
si vienen a molestarme, o a complicarme la existencia aunque sea un poco más de lo que ya está (porque sentir "nada" por todo no es algo simple... te complica y te caga la psiquis porque no entiendes que mierda te pasa ni cuando se te va a pasar) de verdad que se pueden ir a hinchar pelotas a la mierda... donde no los escuche... bien lejos de mí.

miss you love - silverchair

Millionaire say
Got a big shot deal
And thrown it all away but
But Im not too sure
How Im supposed to feel
Or what Im supposed to say

But Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle every day
And I miss you love

Make room for the prey
cause Im coming in
With what I wanna say but
Its gonna hurt
And I love the pain
A breeding ground for hate but...

Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
Im supposed to love you back

Its just a fad
Part of the teenage angst brigade and
Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

Remember two days
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
Im supposed to love you back

mi positivismo se fue a la mierda...
aburrida, chata, podrida
adios

<< rewind

hoy no fue un día de los buenos, más bien en un momento me imaginaba como una caricatura con una nubecita lloviendo sobre mi cabeza.
Me fue mal en el control pasado, me fue mal en el control que dí hoy (que yo creo que me saqué algo así como un -1), no encontraba estacionamiento por lo que casi llego tarde a clases, justo hoy empezaban las clases con el profesor más detestable de la faz de la tierra, después me fui al gimnasio, llegué tarde a la clase, me costó entonctrar nuevamente estacionamiento, cuando llegué no habían lockers para dejar las cosas y estaba repleto... niuna máquina desocupada... en resumen... mal.
Pero salí del gimnasio, me subí al auto, encendí la radio y mi día se transformó. Justo estaba sonando Plush (stone temple pilots) versión acustica, y estaba en la mitad... le subí el volumen al máximo y me vine a mi casa.
En el camino, mientras escuchaba la canción pensaba... como algo como esto puede arreglarte el día! También pensaba... si hubiera esperado que mis amigas se fueran, no la habría escuchado... y si esto hubiera pasado hace 2 meses no me habría alegrado (porque hace poco tiempo que esta canción me empezó a gustar tanto... antes solo era una canción más).
Y me puse a pensar quiensabeporqué en gente, amigos, personas importantes que han pasado por mi vida y que ya no forman parte de ella.
Como por ejemplo un compañero de la U... Ricardo... era un cabro chico, exageraba todas las cosas, era sobrado y le iba la raja. Fue uno de mis mejores amigos de la U y así, pendejo y sobrado lo quería mil. Me gustaba conversar con él y me reía demasiado... él me dijo que bajara ana's song de silverchair porque sabía que me iba a gustar.... y me encantó.
A fines del 2004 pidió traslado a santiago, porque era de allá, y se lo dieron. No lo he vuelto a ver.
Hay otras personas también como la Nati, el Pablo, Manuel (a pesar de todo), Walo y la Patty, también compañera de la U y también se fue a santiago. Es un chiste, una persona la raja y gracias a ella me dí cuenta que hay gente más psycho que yo... como ella por ejemplo (en sentido hombres, pololos, ex, andantes etc... no es que sea realmente una sicopata)
El Fco... fue así como mi primer mejor amigo, y me encantaba hablar con el, salir (a hacer cosas fomes porque yo era perna)... peeeeeero el no desapareció... bueno, dejamos de hablar por haaaaarto tiempo y precisamente este último tiempo hemos vuelto a hablar. La diferencia es que ya no estudia en viña y vive en santiago y yo ya no estoy en el colegio.
Bueno y tal vez por eso me puse a pensar en todo esto... porque es demasiado bueno retomar una amistad, volver a saber de alguien a quien le tuviste mucho cariño y que no ves de hace mucho.
Puede que las personas hayan cambiado, que ya no sean como las recuerdas...
pero también puede que estén tal cual como las recordabas, quizás con un par de años más... pero nada que no se pueda resumir con un par de cervezas.

leech - incubus

Does it make you envy?
Does it make you proud?
To tuck the world into a paper bag
This body's state of "I'm ok, you're not ok"
Yes, men too could be on the rag
I'm over my head I need a pick-me-up
Its easy to get high when you're standing on our backs, man
Would anything ever be good enough for you?
Stand on your own, hold your water if you can
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
Not on my time
It isn't fair to mention, but it awes the crowd
Your fictional, plastic alibi
So take another hit, steal another line
Did you ever meet a leech who was good at goodbyes?
When you were down i always picked you up
Why didn't I recognize that everything was never fine?
I'm kicking myself that i shared spit with you
So fuck yourself
And fuck this bleeding heart of mine
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
Not on my time
When you were down i always picked you up
Why didn't I recognize that everything was never fine?
I'm kicking myself that i shared spit with you
So fuck yourself
And fuck this bleeding heart of mine
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over

?

La vida nos juega muchas cartas
y a veces las cartas son malas... pésimas.
Es ahí donde depende de nosotros
si jugarlas
o retirarnos

feeling funny

Una de las cosas que más me carga es enfermarme, específicamente lo que es resfrío y tos.
Sobre todo la tos porque entre que la flema y toser con "sonidos" horribles es asqueroso.
Ahora toi enferma y me siento pésimo, pero mejor que ayer... creo que ayer quedé un poco dopada de tantos remedios que me tomé porque cuando me fui a acostar (tipo 8) todo me daba vueltas :S
Lo peor es que tengo prueba mañana pero igual he estudiado... claro... he estado en cama todo el día y ahora me vine al computador porque mi mamá salió sino me pega el solo grito.

Esto de estar un día en cama tiene también su lado místico... admití cosas que no quería admitir y tomé decisiones que hace rato debería haber tomado. Y lo fundamental... lo conversé. Es algo raro pero para mí si no converso con alguien lo que pensé, lo que me pasa y lo que pienso hacer al respecto, no me resulta porque es algo que se queda solo en mi cabeza dando vueltas hasta que se me olvida.
Así que estoy feliz.... enferma con toz y mocos, con prueba mañana pero sicológica o mentalmente feliz, atando los cabos sueltos como corresponde y quitándome un peso de encima.

none

Es gracioso como uno cambia según la persona con la que está... bueno... al menos a mí me pasa eso. Mejor no voy a generalizar porque quizás es algo que me pasa sólo a mí pero de todos modos lo voy a escribir.
En mi caso, con mis amigos no me pasa pero sí con me ha pasado con mis pololos, andantes, pareja como quiera llamarle.
No tengo una vasta experiencia en el tema ya que sólo he pololeado 3 veces pero en las 3 he sido totalmente distinta.

1- "Polos opuestos se atraen" mmm todavía no me explico cómo eso llegó a funcionar. Yo iba en el colegio, él entrando a la universidad, bueno para carretear (a mí apenas me daban permiso para salir hasta las 3:30 am y con suerte!), él estaba estudiando educación física, fanático de los deportes sobre todo del basketball (yo me escondía en el camarín cada vez que nos hacían trotar en la clase de gimnasia del colegio, soy asmática y por mí que el deporte no existiera... si me hicieran elegir un deporte favorito respondería algo como... el juego de "los países" o "las quemadas"... y no creo que eso cuente como un deporte), él era amistoso, top y muy mino (yo no soy amistosa, mucho menos "top" y no, mina tampoco), él era igual pajero (yo era matea).... bueno... resumiendo eramos totalmente distintos.
Cuando nos juntábamos el hablaba hasta por las orejas y no me dejaba decir nada... como que yo le iba a contar algo y me interrumpía para contarme otra cosa... era desesperante.
Le caía pésimo a mi mamá y a mi hermana (que lo encontraba un cabeza de músculos) y a mi papá le caía bien porque veían el tennis y conversaban de fútbol.
Bueno con este tipo tenía una personalidad muy débil... me molestaban mil cosas que nunca le dije, y siempre estaba feliz cuando nos juntabamos nose... muy raro como que no era yo misma.

2- "Personalidad fuerte v/s Personalidad Débil"... aquí fui todo al revés. Polola enojona, buena para hacer show. De repente lo sentí casi como mi subdito. Eramos compañeros en la universidad, y nos veíamos todos los días. Él me sacaba fotocopias, me pasaba la materia que me faltaba, me pasaba las tareas si es que no las había hecho... me llamaba mínimo una vez al día (y eso que nos veíamos todos los días en clases) y la llamada era de 20 -30 min.
Yo me enojaba por puras tonteras, me caían mal sus amigos ( y los sigo encontrando sacoweas con excepción de uno que otro) y por otro lado este tipo era un sentimental, era de otra ciudad por lo que echaba de menos y de repente casi que tenía que hacer de mamá y consolarlo y todo ese tipo de cosas (y para los que me conocen... saben que no soy buena para eso y tampoco es la idea tener un hijo-pololo).
Bueno en este caso debo reconocer que igual yo soy medio mandona y de personalidad fuerte a veces y como este tipo era de personalidad debil, me dejo mandonearlo y yo feliz. Por otro lado mi mamá me decía que a mí me tenían que manejar y que nunca me iba a resultar estar con alguien con quien yo pudiera hacer lo que quisiera y supongo que tiene razon porque no resultó.

3- "Pololo-amigo" mi amigo de muuuucho tiempo se transformó en mi pololo y esta fue mi relación más bakan, eramos muy distintos pero con gustos parecidos, cuando trataba de mandonearlo no me dejaba o me decía... "sí jefe" y era porque en verdad se estaba dejando mandonear solamente, no porque lo fuera a hacer siempre. Además como eramos amigos de antes podía ser yo misma sin tener que andar escondiendo cosas y bueno él también.
El único contra de esto es que ahora que terminamos no resulta ser amigos, por lo que perdí a uno de mis mejores amigos y a mi pololo.
Ahhh otro pro importante es que a mi mamá le caía bien y eso ya es harto.


De todas las formas que he sido estando con estas 3 personas la que más me ha gustado es la última, porque es cuando he sido lo más parecido a mí misma, por lo tanto cuando más cómoda me he sentido con alguien.

y... qué vendrá ahora?
bueno... espero que algo mejor pero....
como dijo Forest Gump:

"La vida es como una caja de bombones... nunca sabes cual te va a tocar"

a la primera persona

Sí. Estoy segura. El ser humano es un animal de costumbre. No sé si esto será bueno o malo pero es así. Es como cuando pasai del colegio a la Universidad. Gente nueva, ramos nuevos, más difícil (en teoría), horarios distintos, etc. Al principio es raro pero después de un par de meses o incluso menos, te acostumbras. Es como cuando entras al gimnasio y al principio te cansas a los 5 minutos y no alcanzas tus exigencias, pero con el tiempo lo logras e incluso se te hace fácil y tienes que aumentar la exigencia... porque? porque tu cuerpo se acostumbra. Es como cuando una persona empieza a tener una relación con otra, y al principio todo es feliz, es lo máximo, pero con el tiempo se vuelve algo normal, no como en un principio que es como que le agregaste algo a tu vida, algo así como que la "condimentaste".... sino que ahora sólo es parte de ella; o también cuando terminas una relación, al principio le sacas algo a tu vida, algo te falta, queda un espacio vacío y se siente... pero con el tiempo ese espacio se vuelve a llenar, con otras cosas, con otras personas, o simplemente olvidas que existía un espacio vacío. En ambas, el corazón se acostumbra. Creo que fue el jueves, estaba haciendo mi cama y tenía puesto el mtv y aparece la última canción de alejandro sanz ("a la primera persona") y bueno, a mi no me gusta mucho este tipo pero había una frase que decía "No hay peor miedo que el que se siente cuando ya no sientes ná"... y estuve pensando esa frase mucho rato y me dí cuenta también de que estaba olvidando. Que siento que probablemente ya no quiero a "esa" persona y me dio pena, y me dio miedo. Porque no sé donde queda todo lo vivido, siento que no quiero olvidar pero también siento que es algo que va a pasar. O quizás no estoy olvidando... es que me estoy acostumbrando a estar sola y a ocupar mi tiempo en otras cosas que no son recordar. No sé si esto es mejor o peor. Lo único que tengo claro es que a la primera persona que me ayude a comprender, a volver a sentir, a caminar ni a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarles mi vida ni mi fé, mi tiempo o el mar y menos las caricias que tengo guardadas. No... no va a ser a la primera persona sino a la última. A esa persona que decida pasar su vida a mi lado... y ni siquiera estoy muy convencida.


ALEJANDRO SANZ - A LA PRIMERA PERSONA

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer)

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos, lo que digo es que ahora mismo
ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada)

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar
yo no digo que sea fácil, pero, niña
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.

...