happy valentine

Ayer ibamos en la van camino a Carson City y comenzaron a hablar del concierto de Perl Jam en Chile le pregunté a Luis... cual de los 2 días fuiste? y me dijo el segundo creo y pa variar me acordé de mi ex...
Imposible no comentar... ahh bkn mi ex fue los dos días y el primer día me llamó por cel cuando tocaron "black" y escuche cuando tocaban esa canción...
Al parecer todo me recuerda a él

Hace unos días fue el día de San Valentín y paso como todos los san valentines en mi vida... sin novedad, excepto que el niño de 16 años que trabaja conmigo y me encanta - Roman se llama por cierto - me dijo "Happy Valentine" claro que creo que estos gringos les dicen a todos eso pero igual me gusto jaja
En mis 22 años he celebrado el día de San Valentín una sola vez, asi como la mayoría de las parejas y no le encontre nada especial, de hecho NO ES especial porque todos andan celebrando, no es un mesario o aniversario es solo un día universal como el dia del papa, de la mama, del abuelo, del niño... la diferencia es que este día se caga a los que no tienen pareja, a los pateados, a los no correspondidos, a los plantados en el altar porque puta que se la deben pasar mal viendo chorrocientas mil parejas deambulando por las calles, todas las tiendas de rojo y llenas de corazoncitos y ellos no tienen a nadie...
Bueno entonces me he dado cuenta de que por mucho que sea una costumbre que todo macho le regala una flor a su hembra en este día, para mí da igual...
Prefiero mil veces un detalle como que me llamen mientras estoy estudiando a full, para escuchar la cancion que más me gusta de un grupo excelente un día cualquiera. a que me regalen un ramo de flores o un peluche el día de San Valentin
Prefiero mil veces que me regalen una etiqueta de "invasor zim" a un globo en forma de corazon
Prefiero mil veces un café con pastelitos compartidos para que el otro se coma los de sabores raros - como esos verdes de pistacho - a una cena romantica y weas
Prefiero mil veces que me digan cachetona, cabeza de tomate a cosas como "guagua" "bebé" "gordita" etc

En todo caso no estoy en contra de los que cenan y se regalan cosas el día de San Valentin, que se escriben cartas de amor cada vez que cumplen mes aunque lleven 20 años pololeando y ya no sepan qué escribir, que se dicen gordo y gorda y que hablan todo el día por telefono y cuando se despiden dicen... corta tú... nono corta tú... yaaaaaa po corta tu.... etc...

No los culpo... el amor se ve así en la tele , en las películas...
Yo lo vivo de otra forma y probablemente otras personas también
la cosa es que da lo mismo como sean con la otra persona, mamones o no mamones supongo que todos sentimos lo mismo cuando estamos con quien queremos
y el día de san valentín da lo mismo, es una excusa para celebrar que estás feliz con la persona que quieres
y como eso se puede celebrar practicamente todos los días mientras estés con esa persona,

Feliz día a los que la tienen

y a los que no la tienen como es mi caso, tranquilos que ya encontraran a su oveja jaja
o pueden podrirse en la incertidumbre del "qué pasará" mientras esperan su vuelo de regreso a Chile como yo.

none

y aquí estoy, sentada frente a una pantalla, como siempre que posteo algo en mi blog...

esta vez con mucho para decir pero sin saber que titulo ponerle a esto y sin saber como comenzar a escribir.

aquí estoy en la "dimension desconocida" como alguien dijo por aquí.

llegué a un lugar donde nadie me conocía, donde podría ser la persona que quisiera, como quisiera, donde nadie sabe de mi pasado, mis alegrías y pesares, mis defectos y virtudes, donde podría ser lo que yo quisiera que ellos viesen.

tal vez lo intenté.

y me dí cuenta de que no se puede... o al menos yo no puedo.

Creí que estando lejos lo mejor, lo más fácil, lo que te ayuda mejor a sobrellevar las cosas es olvidar.

Contactarte poco con lo que amas, vivir el ahora así tal cual está, sin extrañar, sin depender... sin recordar.

como ya dije... no se puede... o al menos yo no puedo.

todo vuelve... todos vuelven, todo se extraña

las mismas pregunta, que pensé autoresponderme vuelven, algo así como si no existiera una respuesta convincente porque claro... ya no me convencen.

me cansé de ser "fuerte" y evitarlas

me cansé de evitarlo...

y las cicatrices se abren y todo vuelve a ser como antes,

resulta que lo que veías como superado, como una etapa cerrada como pasado pisado no es así como dicen...

cuando se cierra una etapa? cuando logras superar? cuando logras ser capaz de pasar por encima de ese pasado?

será cuando logras cambiar la perspectiva acerca de las cosas? cuando encuentras otro sentido para vivir? cuando maduras? o cuando simplemente asumes?

creo que he ocupado todas estas posibilidades, incluso más... creo que la unica que sirve es asumir, pero no se puede asumir sin tener las respuestas de todos los "porqués" que existen de por medio... simplemente lo he intentado y no se puede.

lo siento, me resigno... soy debil, soy humana, tengo sentimientos, cicatrices y heridas

y tambien tengo esperanza

la esperanza de que cuando todo vuelva a la normalidad, cuando todo pase, cuando todo sea dicho, las cosas se vean mas claras...

y bueno...

quien sabe...

volvamos a ser los mismos

los de antes

los de siempre

para siempre.

top songs 2006

En vista de que no pude hacer mi típico recuento del 2006 por falta de tiempo, de computador y fundamentalmente de internet...

y en vista de que estamos casi en febrero por lo que ya es muy tarde para hacerlo,

prefiero hacer un recuento de las canciones mas escuchadas por mí en el 2006, canciones que como toda canción marcan alguna etapa, personaje, momento, recuerdo o estación

Algunas son antiguas pero descubiertas dentro del año, algunas son antiguas, conocidas desde siempre y que siguen gustando y otras nuevas.

Sea como sea aquí estan ... random

- smitten - tu sonrisa

- three doors down - so i need you

- silerchair - without you

- bob sinclair - love generation

- coti, paulina rubio, julieta venegas - nada de esto fue un error

- rata blanca - mujer amante

- skp - mis colegas

- silverchair - miss you love

- counting crows - mr jones

- glup - freebola

- los pericos - waiting for your love

- los fabulosos cadillacs - te tirare del altar

- morrisey - first of the gang

- suede - beautiful one

- the pixies - here comes your man

- residente calle 13 - atrevete te te

- the cure - boys don't cry

- cafe tacuba- las flores

- los piojos - verano del 92

- maroon 5 - sunday morning

- manu chao - la primavera

- miranda - traicion

- paris hilton - stars are blind

- daddy yankee - limpia parabrisas

- KT tunstall - heal over

- fatboy slim - praise you

- massive attack - protection

- de saloon - te

- de saloon - resiste mas que yo

- stone temple pilots - plush (acoustic)

- three doors down - here without you (live)

- eiffel 65 - voglia di dance all night

- creed- one last breath

- blondie - maria

- UB40 - red red wine

- airbag - amor de verano

- ataque 77 - hacelo por mi

- los miserables - si me enamorara

- skp - niño soldado

bueno eso seria lo que me acuerdo.

todas me traen recuerdos, algunas ya ni me gustan de tanto escucharlas o simplemente no las escucho porke lo q me recuerdan no me gusta

como sea, cada una de estas canciones trae un pokito de mi 2006

Reno

y aqui estoy, 10:23 am en Reno, NV

todo resulto ser mejor de lo que esperaba, excepto el viaje que me dejo muerta, pero donde conoci a 3 personas muy buena onda, un chileno un brasileño y un peruano.

En fin como sea aqui en la "mediagua" tenemos todas las comodidades necesarias, excepto aspiradora :P

la gente que vive aca conmigo es la raja, todos chilenos y del sur excepto yo.

Que puedo contar, lo estoy pasando realmente bien, considero que ha cambiado bastante mi forma de ser, quizas el echo de andar sola dando vuelta por las vegas te obliga a dejar de lado las verguenzas, la pobreza del idioma y a comunicarte con quien sera y de la mejor manera posible... quizas el echo de convivir con 12 desconocidos (claro que ahora ya son casi hermanos) en la misma casa te obliga a aumentar la tolerancia y el echo de estar lejos de la gente que usualmente te protege te obliga a ser mas fuerte.

Sinceramente cuando el avion despego no sabia que mierda estaba haciendo ni como iba a llegar pero aqui estoy... feliz

via

Y me voy...
y se acerca el día
y tengo pena
pero lo que más tengo es miedo
no sé qué voy a hacer yo sola entre tanta gente extraña, hablando otro idioma
yo que me pongo roja cuando tengo que hablar con algun profe
que tartamudeo y tirito cuando tengo que exponer frente a mi curso
que en el colegio mandaba a una amiga a comprar al kiosko porque me daba verguenza.

tengo miedo...

pero bueno... a aperrar nomás
sigo pensando que perdí mucho cuando me decidí a hacer este viaje
pero no me arrepiento, a pesar de la pena, a pesar del miedo, a pesar del frío
porque, como todos, creo q me va a servir mucho
para madurar un poco y crecer (como persona espero y no a lo ancho :S)
si no creyera eso no iría
y bueno, yo sé que si no fuera me arrepentiría y prefiero arrepentirme de haber ido que de haberme echado pa atras.

lo unico malo es que este es mi ultimo finde aquí y yo estoy estudiando pato...
espero q la dra. se apiade de mí y me ofrezca nota.


::::::::::::: 3 días

el piano

Debo haber tenido 4 ó 5 años, porque en ese entonces vivía en Concepción todavía, cuando llegaron de visita mis nonnos (abuelos para que se entienda)y llevaron el piano que era de mi nonna, lo instalaron en mi casa y mi nonna tocaba alguna canción y yo al lado apretando teclas cualquieras típico de cabro chico y dandomelas casi de concertista... todavía me acuerdo que cuando me aburrí subí al segundo piso y les dije a mis papás si les había gustado mi canción a lo que respondieron... sisi muy linda.
Ese ese es el primer recuerdo que tengo de mi piano.

Cuando volvimos a viña, estaba condenada... mis papás me metieron a una academia o algo así, a los 6 años... iba todos los jueves o viernes, no me acuerdo bien, enseñaban instrumentos y también habían talleres de dibujo, greda y cosas para que los niños se ensuciaran.
La idea era que yo aprendiera piano, y me obligaban a practicar en la casa en un órgano que tenía apenas 3 octavas porque el piano estaba embalado en el subterraneo del edificio, y estuvo ahí varios años... hasta que me metieron a un conservatorio.
Me acuerdo que en esa epoca lo empecé a odiar, tenía como 10 años y me obligaban a practicar 1 hora diaria, las canciones me cargaban, mi profesora era un plomo y me retaba porque decía que tenia las uñas largas pero no era que las tuviera largas sino que mis uñas eran así, si me las cortaba más como que se me despegaban y dolían, pero claro ella ni tenía uñas porque se las comía.
Como a los 13 años mi mamá optó por contratar una profe particular, ella era un amor. Era rusa y me preguntaba si me gustaban las canciones antes de enseñarmelas. Me hizo clases hasta los 17 años y ahí lo dejé.

Bueno, lo dejé en el sentido de que no tomé más clases, pero sigo tocando, ahora como un hobby, sin que me obliguen y tocando sólo mis canciones favoritas.
Casi siempre cuando tengo pena, o cuando estoy muy feliz, o cuando tengo que estudiar mucho para desconectarme un poco toco mis canciones favoritas.

El "claro de luna" es mi favorita, la de mi mamá también... de echo se emociona cada vez que la toco. Sobretodo ahora que mi nonna no está porque ella también la tocaba y era su favorita.

Y todo esto porque hace como 1 año que no tocaba... y hoy se cortó la luz y no tenía nada que hacer así que busqué mis partituras y me puse a tocar
... y fue como si no tocara desde ayer
mi profe me decía que si uno dejaba de practicar se olvidaba... pero es mentira. No se olvida. Hoy lo comprobé.

A pesar de que en algún momento lo odié, creo que es el mejor regalo que mi nonna me pudo haber dejado.

y en la foto esas son mis manos, ese es mi piano

y al fin se acabó!
bueno... se acabaron las pruebas... quedan los examenes
hace un calor horrible... mañana pretendo ir a la playa y disfrutar mis últimos días de sol... claro que fijo amanece nublado.
No tengo mucho que contar, salvo que cada vez queda menos para irme...
estoy empezando a asustarme un poco... habrá sido una buena decisión?
espero que sí.
Además descubrí que hay gira de incubus justo en la fecha que voy a estar allá y van a tocar en 2 lugares muy cercanos de donde voy a estar yo por lo tanto eso NO ME LO PIERDO POR NADA DEL MUNDO!
Ya los dejé pasar una vez cuando tocaron en Florencia... esta vez si que voy, porque si espero que vengan a Chile voy a morir esperando... o ya van a ser unos viejos decrépitos y por lo tanto yo tambien jaja
bueno eso... no me siento muy inspirada y el calor me evapora las ideas

arrivederci

Sí... existen cosas que hacen que quiera romperme la cabeza para dejar de pensar... porque pienso tantas cosas en un segundo pero tantas tantas, tan contradictorias entre ellas que hacen que no pueda expresar como mierda me siento... y después de 10 minutos pensando cosas contradictorias, se eliminan entre ellas y quedo en cero (como si fueran una ecuación) y qué sale? un "la verdad... no sé"
Si él no me acosara con sus preguntas y no me dijera como se siente y que es lo que siente... podríamos seguir cada uno por su lado viviendo su vida, hacer como si nada.
Si yo le dijera como me siento quizás lo convencería de volver a estar juntos.
Si nos hubieramos conocido en 5 años más quizás habría existido el "para siempre" que queríamos.

La verdad es que me cansé de especular
La verdad es que me quiero olvidar
La verdad es que parece que no puedo
La verdad... no sé

HERE WITHOUT YOU
Three Doors Down


A hundred days had made me older since the last time that I saw your pretty face
A thousand lights had made me colder and I don’t think I can look at this the same
But all the miles had separate
They disappeared now when I’m dreaming of your face

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight it’s only you and me

The miles just keep rolling as the people either way to say hello
I hear this life is overrated but I hope it gets better as we go

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight girl it’s only you and me

Everything I know, and anywhere I go
it gets hard but it won’t take away my love
And when the last one falls, when it’s all said and done
it get hard but it won’t take away my love

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight girl it’s only you and me

I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
but tonight girl it’s only you and me

y todo se acaba...

Es increíble como pasa de rápido el año... en realidad aunque pase rápido el invierno siempre se me hace eterno... en fin.
Ya estamos a 17 de noviembre (casi porke son las 23:16) ya empiezan los comerciales navideños, música navideña, el mall con adornos navideños y todas las tiendas decoraditas de verde y rojo.
Y pensar que navidad es un solo y mísero día... no entiendo para qué tanta parafernalia...
aunque a mi mamá le encantan los adornos, mirarlos, comprarlos y llenar la casa con esas cosas.
Mientras uno estudia como loca porque se vienen las últimas pruebas, lógicamente y como todos los años achoclonadas una tras otra en la última semana de clases... una cosa maratónica...
Algunos profes más cancheros ponen sus pruebas en período de examenes (y uno hasta se lo agradece, aunque ponga su cagada de prueba entre 2 examenes da lo mismo mientras no sea en la última semana de clases)
Y la cosa no termina ahí, porque después vienen los examenes, el colon irritable, úlcera gastrica, mareos, nauseas y todos esos síntomas que trae la espera del resultado de tu examen.

Como sea... este año paso...

Paso de la navidad, porque no voy a estar aquí

Paso del stress de los examenes...
porque aunque no me exima tengo pocos ramos y buenas notas en las primeras pruebas así que asumo que no me voy a echar nada (bueno.... mejor no asumo nada porque uno nunca sabe, pero al menos eso espero), voy por eximirme en realidad.

Linda la foto no? es una molécula de albúmina... sísísí puede ser... un poco rayada pero estaba bajando unos power de fisiopato y en uno salía esta foto y la encontre simpática de echo la puse como foto de msn (los que me tienen en msn van a cachar)

creo que este post fue muy aporte así que lo dejo hasta aquí...
pero dejo una canción por si no les gustó el post al menos les guste la canción...
y si no les gusta ninguna de las dos cosas... pudranse

One Last Breath


Please come now I think I'm falling
I'm holding to all I think is safe
It seems I found the road to nowhere
And I'm trying to escape
I yelled back when I heard thunder
But I'm down to one last breath
And with it let me say
Let me say

Hold me now
I'm six feet from the edge and I'm thinking
That maybe six feet
Ain't so far down

I'm looking down now that it's over
Reflecting on all of my mistakes
I thought I found the road to somewhere
Somewhere in His grace
I cried out heaven save me
But I'm down to one last breath
And with it let me say
Let me say

Hold me now
I'm six feet from the edge and I'm thinking
That maybe six feet
Ain't so far down

Sad eyes follow me
But I still believe there's something left for me
So please come stay with me
'Cause I still believe there's something left for you and me
For you and me
For you and me

Hold me now
I'm six feet from the edge and I'm thinking

about ME

Bueno, esta soy yo mi nombre es María Jesús Torrejón Noce
tengo 22 años
nací el 3 de agosto de 1984
signo leo


No sé en realidad que me dio por hablar de mí, quizás mi presentación debería haber sido mi primer post pero cuando me hice (o más bien me hicieron) el blog pensaba más en escribir como me sentía que postear egocentricamente sobre mí. Pero en vista que ando feliz de la vida, el blog es mío y puedo hacer lo que quiera con él... seguiré con mi autobiografía.



Nací en Valparaíso, viví en Viña, luego 3 años en Conce (hasta los 5 años) y desde entonces vivo nuevamente en Viña y siempre en la misma casa.
Tengo una hermana más chica que sale este año de 4° medio y estudiará arte. Yo por mi parte estudio odontología y debería ir en 4° pero me he echado varios ramos así q todavía estoy con un ramo de 2° y otros de 3°.
No soy amistosa ni sociable, tengo pocos amigos pero buenos.
Quizás en el sentido de la amistad y bueno con ex pololos también soy un poco... o bastante radical. Si actúan de mala forma conmigo o me traicionan (que chulo decir eso de traicinar pero no sé que otra palabra menos chula usar), corto relaciones. No les hablo ni los vuelvo a saludar, no es por hacerlo a propósito ni por hacerlos sentir mal pero simplemente es algo que no me nace y si los saludara y les hablara me sentiría sínica, y el sinismo es otra weá que me apesta (aunque a veces es un mal necesario para conseguir cosas).
Soy egoísta y mi mamá dice que soy individualista (y tiene razón) Y dentro de las cosas que me emputecen... bueno... está la gente sínica, la gente que se autocompadece todo el rato, la gente barsa (así como esa gente que cuando estai comiendo ramitas de queso llega y te mete la mano en la bolsa, de verdad que me molesta demasiado) ahhh y la gente que usa como defectos las virtudes (onda... cual es tu defecto?... es que yo soy demasiado buena, soy demasiado sincera, soy demasiado humilde, me preocupo demasiado por los demás, etc) ¬¬ en cuanto a política y religion, soy de derecha y voy a misa casi todos los domingos (bueno ultimamente he ido poco pero antes iba a misa todos todos los domingos).

En cuanto a política y religión, soy de derecha y católica, voy a misa casi todos los domingos (bueno, ultimamente no tanto pero antes iba todos todos los domingos).

Y los datos anexos por los que soy feliz...

1- me voy a trabajar a estados unidos el 14 de diciembre
2- me saqué un 48 en patología (sí, bueno, quizás en el colegio un 48 fue la peor nota que tuve en todos mis años de colegio, pero en esta prueba la mejor nota fue un 49, pocos azules, muchos rojos feos así como 2 y tanto que indican que ya te echaste el ramo)

esto es lo que les puedo contar about me en estos momentos, y se me cortó la inspiración así que hasta aquí llega este post

****** Greets ******

[ ! ]

Cambiando el switch.
Es que todo progresa, evoluciona, cambia en mi caso - afortunadamente - para mejor.
Y bueno... uno no puede estar triste, deprimido, idiota por siempre y como todos sabemos las cosas pasan, se van quemando etapas hasta que todo vuelve a ser relativamente normal... hasta que nos equilibramos... hasta que nos acostumbramos y asumimos.
Claro que todo sería más fácil si existiera un programa, un software... como lo es el photoshop para la foto, un vidashop para la vida, así podríamos ponerle color, quitarle sombras, arreglarle un poco el contraste y darle más brillo.
Podría la tecnología llegar a eso?... lo dudo.
Pero uno nunca sabe, quizás sí.
En todo caso mientras esperamos que tal suceso ocurraa, podemos seguir dandole tiempo al tiempo, o al olvido... como quieran.

recordando

"En París, paseando del brazo de una novia casual en un otoño tardío, le parecía imposible concebir una dicha más pura que la de aquellas tardes doradas, con el olor montuno de las castañas en los braseros, los acordeones lánguidos, los enamorados insaciables que no acaban de besarse nunca en las terrazas abiertas, y sin embargo, él se había dicho con la mano en el corazón que no estaba dispuesto a cambiar por todo eso un solo instante de su Caribe en abril. Era todavía demasiado joven para saber que la memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y que gracias a ese artificio logramos sobrellevar el pasado. Pero cuando volvió a ver desde la baranda del barco el promontorio blanco del barrio colonial, los gallinazos inmóviles sobre los tejados, las ropas de pobres tendidas a secar en los balcones, sólo entonces comprendió hasta qué punto había sido una víctima fácil de las trampas caritativas de la nostalgia."

(El amor en los tiempos del cólera, Gabriel García Márquez)

Leyendome este libro ya por quinta vez (o cuarta... o sexta... ya ni me acuerdo) encontré esto.
Será que tenemos una memoria selectiva? que recordamos lo que queremos y el resto lo borramos?
Sé perfectamente que no sólo recordamos lo bueno y lo magnificamos,
a veces también recordamos sólo lo malo y lo empeoramos, un ejemplo: me gustaban las aceitunas cuando chica, después me dejaron de gustar y no me gustaron más hasta que un día... hace un año o menos, me tuve que comer una algo así como por "educación" porque estaba de visita comiendo empanada de pino y para no tener que escupirla o agarrarla con el dedo y tirarla por ahí en el pasto (no tenía plato) , me la comí. Y no me pareció tan mala; de echo desde ese día hay veces que me las como... no siempre y sólo algunas (esas sin cuezco rellenas con almendras me encantan)... bueno y con las espinacas a la florentina y los camarones no hay caso... siguen siendo tan asquerosos como los recordaba. Ejemplo estúpido... lo sé, pero ejemplo al fin y al cabo.
Y hay cosas también que las he magnificado... algo así como hacerle sus "arreglines imaginarios" para recordar mejor, para lograr el efecto de sonrisa cuando por ejemplo vas en la micro mirando el paisaje, recuerdas y automaticamente sonríes...

Realmente no sé como funciona todo esto de los recuerdos, pero probablemente funciona como el aprendizaje: lo que te interesa lo retienes y lo aprendes mucho más rapido que lo que no. En los recuerdos debe ser algo así como que las cosas que te impactan, te llegan, causan alguna reacción en tí, ya sea positiva o negativa, es lo que queda... y el resto se va directo a la papelera de reciclaje, quedan ahí latentes para que, si es que llegases, por alguna razon, a reencontrarte con tu recuerdo (como en el caso de juvenal urbino del libro que volvió al caribe), puedas darte cuenta como influyen los sentimientos, la nostalgia, el odio, el amor... no sólo en tu vida, en tus decisiones, en tu forma de pensar o de actuar... sino también en tu forma de recordar.

nada

NADA... en mi vida NADA es un tipo de período, creo haber hablado de esto con alguien... sí definitivamente lo hablé con alguien... le dije los síntomas y el dijo... ahhh ese es el "período de nada".
Bueno esto fue hace tiempo y sigo teniendo estos períodos curiosamente cada vez que termino con algún pololo.
Bueno a excepción de una vez antes de pololear por primera vez... en fin.
Nuevamente estoy pasando por esto.

Síntomas:
- Nada te motiva
- Nada te emociona
- Sientes que nada te puede hacer muy feliz
- Estudias por obligación o inercia
- Subestimas a tus amigos
- No te gusta nadie y piensas que tampoco podría llegar a gustarte alguien
- No esperas nada de la vida
- No esperas nada de nadie

En resumen... nada... si las cosas te salen bien... bueno y si te salen mal, también.
y para la gente... si vienen a conversar, reír, pasar un rato agradable conmigo... bienvenido sea y se lo agradezco.
si vienen a molestarme, o a complicarme la existencia aunque sea un poco más de lo que ya está (porque sentir "nada" por todo no es algo simple... te complica y te caga la psiquis porque no entiendes que mierda te pasa ni cuando se te va a pasar) de verdad que se pueden ir a hinchar pelotas a la mierda... donde no los escuche... bien lejos de mí.

miss you love - silverchair

Millionaire say
Got a big shot deal
And thrown it all away but
But Im not too sure
How Im supposed to feel
Or what Im supposed to say

But Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle every day
And I miss you love

Make room for the prey
cause Im coming in
With what I wanna say but
Its gonna hurt
And I love the pain
A breeding ground for hate but...

Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
Im supposed to love you back

Its just a fad
Part of the teenage angst brigade and
Im not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

Remember two days
Ive no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
Im supposed to love you back

mi positivismo se fue a la mierda...
aburrida, chata, podrida
adios

<< rewind

hoy no fue un día de los buenos, más bien en un momento me imaginaba como una caricatura con una nubecita lloviendo sobre mi cabeza.
Me fue mal en el control pasado, me fue mal en el control que dí hoy (que yo creo que me saqué algo así como un -1), no encontraba estacionamiento por lo que casi llego tarde a clases, justo hoy empezaban las clases con el profesor más detestable de la faz de la tierra, después me fui al gimnasio, llegué tarde a la clase, me costó entonctrar nuevamente estacionamiento, cuando llegué no habían lockers para dejar las cosas y estaba repleto... niuna máquina desocupada... en resumen... mal.
Pero salí del gimnasio, me subí al auto, encendí la radio y mi día se transformó. Justo estaba sonando Plush (stone temple pilots) versión acustica, y estaba en la mitad... le subí el volumen al máximo y me vine a mi casa.
En el camino, mientras escuchaba la canción pensaba... como algo como esto puede arreglarte el día! También pensaba... si hubiera esperado que mis amigas se fueran, no la habría escuchado... y si esto hubiera pasado hace 2 meses no me habría alegrado (porque hace poco tiempo que esta canción me empezó a gustar tanto... antes solo era una canción más).
Y me puse a pensar quiensabeporqué en gente, amigos, personas importantes que han pasado por mi vida y que ya no forman parte de ella.
Como por ejemplo un compañero de la U... Ricardo... era un cabro chico, exageraba todas las cosas, era sobrado y le iba la raja. Fue uno de mis mejores amigos de la U y así, pendejo y sobrado lo quería mil. Me gustaba conversar con él y me reía demasiado... él me dijo que bajara ana's song de silverchair porque sabía que me iba a gustar.... y me encantó.
A fines del 2004 pidió traslado a santiago, porque era de allá, y se lo dieron. No lo he vuelto a ver.
Hay otras personas también como la Nati, el Pablo, Manuel (a pesar de todo), Walo y la Patty, también compañera de la U y también se fue a santiago. Es un chiste, una persona la raja y gracias a ella me dí cuenta que hay gente más psycho que yo... como ella por ejemplo (en sentido hombres, pololos, ex, andantes etc... no es que sea realmente una sicopata)
El Fco... fue así como mi primer mejor amigo, y me encantaba hablar con el, salir (a hacer cosas fomes porque yo era perna)... peeeeeero el no desapareció... bueno, dejamos de hablar por haaaaarto tiempo y precisamente este último tiempo hemos vuelto a hablar. La diferencia es que ya no estudia en viña y vive en santiago y yo ya no estoy en el colegio.
Bueno y tal vez por eso me puse a pensar en todo esto... porque es demasiado bueno retomar una amistad, volver a saber de alguien a quien le tuviste mucho cariño y que no ves de hace mucho.
Puede que las personas hayan cambiado, que ya no sean como las recuerdas...
pero también puede que estén tal cual como las recordabas, quizás con un par de años más... pero nada que no se pueda resumir con un par de cervezas.

leech - incubus

Does it make you envy?
Does it make you proud?
To tuck the world into a paper bag
This body's state of "I'm ok, you're not ok"
Yes, men too could be on the rag
I'm over my head I need a pick-me-up
Its easy to get high when you're standing on our backs, man
Would anything ever be good enough for you?
Stand on your own, hold your water if you can
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
Not on my time
It isn't fair to mention, but it awes the crowd
Your fictional, plastic alibi
So take another hit, steal another line
Did you ever meet a leech who was good at goodbyes?
When you were down i always picked you up
Why didn't I recognize that everything was never fine?
I'm kicking myself that i shared spit with you
So fuck yourself
And fuck this bleeding heart of mine
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
Not on my time
When you were down i always picked you up
Why didn't I recognize that everything was never fine?
I'm kicking myself that i shared spit with you
So fuck yourself
And fuck this bleeding heart of mine
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over, did you enjoy yourself?
The ride's over, fair thee well
The ride's over

?

La vida nos juega muchas cartas
y a veces las cartas son malas... pésimas.
Es ahí donde depende de nosotros
si jugarlas
o retirarnos

feeling funny

Una de las cosas que más me carga es enfermarme, específicamente lo que es resfrío y tos.
Sobre todo la tos porque entre que la flema y toser con "sonidos" horribles es asqueroso.
Ahora toi enferma y me siento pésimo, pero mejor que ayer... creo que ayer quedé un poco dopada de tantos remedios que me tomé porque cuando me fui a acostar (tipo 8) todo me daba vueltas :S
Lo peor es que tengo prueba mañana pero igual he estudiado... claro... he estado en cama todo el día y ahora me vine al computador porque mi mamá salió sino me pega el solo grito.

Esto de estar un día en cama tiene también su lado místico... admití cosas que no quería admitir y tomé decisiones que hace rato debería haber tomado. Y lo fundamental... lo conversé. Es algo raro pero para mí si no converso con alguien lo que pensé, lo que me pasa y lo que pienso hacer al respecto, no me resulta porque es algo que se queda solo en mi cabeza dando vueltas hasta que se me olvida.
Así que estoy feliz.... enferma con toz y mocos, con prueba mañana pero sicológica o mentalmente feliz, atando los cabos sueltos como corresponde y quitándome un peso de encima.

none

Es gracioso como uno cambia según la persona con la que está... bueno... al menos a mí me pasa eso. Mejor no voy a generalizar porque quizás es algo que me pasa sólo a mí pero de todos modos lo voy a escribir.
En mi caso, con mis amigos no me pasa pero sí con me ha pasado con mis pololos, andantes, pareja como quiera llamarle.
No tengo una vasta experiencia en el tema ya que sólo he pololeado 3 veces pero en las 3 he sido totalmente distinta.

1- "Polos opuestos se atraen" mmm todavía no me explico cómo eso llegó a funcionar. Yo iba en el colegio, él entrando a la universidad, bueno para carretear (a mí apenas me daban permiso para salir hasta las 3:30 am y con suerte!), él estaba estudiando educación física, fanático de los deportes sobre todo del basketball (yo me escondía en el camarín cada vez que nos hacían trotar en la clase de gimnasia del colegio, soy asmática y por mí que el deporte no existiera... si me hicieran elegir un deporte favorito respondería algo como... el juego de "los países" o "las quemadas"... y no creo que eso cuente como un deporte), él era amistoso, top y muy mino (yo no soy amistosa, mucho menos "top" y no, mina tampoco), él era igual pajero (yo era matea).... bueno... resumiendo eramos totalmente distintos.
Cuando nos juntábamos el hablaba hasta por las orejas y no me dejaba decir nada... como que yo le iba a contar algo y me interrumpía para contarme otra cosa... era desesperante.
Le caía pésimo a mi mamá y a mi hermana (que lo encontraba un cabeza de músculos) y a mi papá le caía bien porque veían el tennis y conversaban de fútbol.
Bueno con este tipo tenía una personalidad muy débil... me molestaban mil cosas que nunca le dije, y siempre estaba feliz cuando nos juntabamos nose... muy raro como que no era yo misma.

2- "Personalidad fuerte v/s Personalidad Débil"... aquí fui todo al revés. Polola enojona, buena para hacer show. De repente lo sentí casi como mi subdito. Eramos compañeros en la universidad, y nos veíamos todos los días. Él me sacaba fotocopias, me pasaba la materia que me faltaba, me pasaba las tareas si es que no las había hecho... me llamaba mínimo una vez al día (y eso que nos veíamos todos los días en clases) y la llamada era de 20 -30 min.
Yo me enojaba por puras tonteras, me caían mal sus amigos ( y los sigo encontrando sacoweas con excepción de uno que otro) y por otro lado este tipo era un sentimental, era de otra ciudad por lo que echaba de menos y de repente casi que tenía que hacer de mamá y consolarlo y todo ese tipo de cosas (y para los que me conocen... saben que no soy buena para eso y tampoco es la idea tener un hijo-pololo).
Bueno en este caso debo reconocer que igual yo soy medio mandona y de personalidad fuerte a veces y como este tipo era de personalidad debil, me dejo mandonearlo y yo feliz. Por otro lado mi mamá me decía que a mí me tenían que manejar y que nunca me iba a resultar estar con alguien con quien yo pudiera hacer lo que quisiera y supongo que tiene razon porque no resultó.

3- "Pololo-amigo" mi amigo de muuuucho tiempo se transformó en mi pololo y esta fue mi relación más bakan, eramos muy distintos pero con gustos parecidos, cuando trataba de mandonearlo no me dejaba o me decía... "sí jefe" y era porque en verdad se estaba dejando mandonear solamente, no porque lo fuera a hacer siempre. Además como eramos amigos de antes podía ser yo misma sin tener que andar escondiendo cosas y bueno él también.
El único contra de esto es que ahora que terminamos no resulta ser amigos, por lo que perdí a uno de mis mejores amigos y a mi pololo.
Ahhh otro pro importante es que a mi mamá le caía bien y eso ya es harto.


De todas las formas que he sido estando con estas 3 personas la que más me ha gustado es la última, porque es cuando he sido lo más parecido a mí misma, por lo tanto cuando más cómoda me he sentido con alguien.

y... qué vendrá ahora?
bueno... espero que algo mejor pero....
como dijo Forest Gump:

"La vida es como una caja de bombones... nunca sabes cual te va a tocar"

a la primera persona

Sí. Estoy segura. El ser humano es un animal de costumbre. No sé si esto será bueno o malo pero es así. Es como cuando pasai del colegio a la Universidad. Gente nueva, ramos nuevos, más difícil (en teoría), horarios distintos, etc. Al principio es raro pero después de un par de meses o incluso menos, te acostumbras. Es como cuando entras al gimnasio y al principio te cansas a los 5 minutos y no alcanzas tus exigencias, pero con el tiempo lo logras e incluso se te hace fácil y tienes que aumentar la exigencia... porque? porque tu cuerpo se acostumbra. Es como cuando una persona empieza a tener una relación con otra, y al principio todo es feliz, es lo máximo, pero con el tiempo se vuelve algo normal, no como en un principio que es como que le agregaste algo a tu vida, algo así como que la "condimentaste".... sino que ahora sólo es parte de ella; o también cuando terminas una relación, al principio le sacas algo a tu vida, algo te falta, queda un espacio vacío y se siente... pero con el tiempo ese espacio se vuelve a llenar, con otras cosas, con otras personas, o simplemente olvidas que existía un espacio vacío. En ambas, el corazón se acostumbra. Creo que fue el jueves, estaba haciendo mi cama y tenía puesto el mtv y aparece la última canción de alejandro sanz ("a la primera persona") y bueno, a mi no me gusta mucho este tipo pero había una frase que decía "No hay peor miedo que el que se siente cuando ya no sientes ná"... y estuve pensando esa frase mucho rato y me dí cuenta también de que estaba olvidando. Que siento que probablemente ya no quiero a "esa" persona y me dio pena, y me dio miedo. Porque no sé donde queda todo lo vivido, siento que no quiero olvidar pero también siento que es algo que va a pasar. O quizás no estoy olvidando... es que me estoy acostumbrando a estar sola y a ocupar mi tiempo en otras cosas que no son recordar. No sé si esto es mejor o peor. Lo único que tengo claro es que a la primera persona que me ayude a comprender, a volver a sentir, a caminar ni a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarles mi vida ni mi fé, mi tiempo o el mar y menos las caricias que tengo guardadas. No... no va a ser a la primera persona sino a la última. A esa persona que decida pasar su vida a mi lado... y ni siquiera estoy muy convencida.


ALEJANDRO SANZ - A LA PRIMERA PERSONA

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer)

A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos, lo que digo es que ahora mismo
ya no tengo ni siquiera dónde estar.

El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada)

¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos

¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace

A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar
yo no digo que sea fácil, pero, niña
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.

Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.

Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.

Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar.