Primavera

Y llego la primavera... con sus flores, con su calidez, con sus amores y desamores; con su platano oriental, con sus abejas, con sus mosquitos que se pegan como stickers en mis poleras amarillas. Llego la primavera con sus alergias que me hacen estornudar y llorar los ojos... 

Llego la primavera para quedarse por tres meses y alegrarnos - o mejor dicho alegrarme - la existencia, la vida... 

Porque a quien no le hace feliz el sol, los dias largos y esos dias misteriosamente calidos, donde puedes salir en polera en la mañana y volver a las 7pm sin morir de hipotermia en el intento. 

Es por eso que le doy la bienvenida a la primavera, con los brazos abiertos a lo que traiga... 

Dicen que todo depende del cristal con el que se mire, y para mi, en primavera, ese cristal siempre es el mas bakan. 

Y aqui les dejo Next Time Around de un grupo que se llama Little Joy que es tan agradable como la primavera... enjoy.

.

Done

Cuando uno recién comienza a salir con alguien y ese alguien te gusta, siempre todo es bakan y practicamente no hay problemas.... supongo que los problemas y las peleas vienen cuando ya se está en una relación y hay cierto compromiso de por medio que te asegura que el otro debería tener la intención de arreglar las cosas.
Por eso siempre la parte más entretenida es cuando recién estás empezando a salir con alguien... o así debería ser...

Hay veces en las que las cosas no son tan así.
Según un amigo, las personas tendemos a exigir ciertas cosas de los demás que para nosotros son importantes pero puede que para el otro no sea importante, por ende, no cumpla con ese tipo de cosas sin remordimiento alguno.
Por ejemplo, algunos odian la mentira y consideran que lo peor que le pueden hacer EN LA VIDA es mentirles, por lo tanto les será muy difícil perdonar ese tipo de conducta.

A mí, en particular una de las cosas que más me molesta es que me planten... sobretodo si para salvarse dan una mala excusa del porqué lo hicieron.
Es algo que me pone mal, me descompone porque en mi caso, cuando me comprometo a algo es porque seré capaz de cumplirlo. Si no eres capaz de cumplir, entonces no te comprometas porque vas a hacer que alguien más pierda su tiempo además de otro tipo de oportunidades que se podrían haber presentado y que podrían haberse tomado. Es básicamente una ineficiencia.

Cuando le haces saber a la otra persona que este tipo de actitudes te molestan y esa otra persona sigue haciéndolo, comienza a darme la idea que es algo que están haciendo a propósito para molestarte y qué puedo decir... eso me gusta menos aún.

Fue entonces cuando, poniendo las cosas en una balanza, me di cuenta que prefiero estar sola que pasándolo mal por culpa de otra persona. Que los primeros meses son los mejores y yo ya he tenido que soportar 3 episodios de estos. Que sin darme cuenta, estaba entregando mucho más de lo que recibía y que si bien esto puede funcionar para algunos, para mí no.

No le tengo miedo a estar sola y tampoco necesito estar con alguien para ser feliz... de hecho en este momento estoy más feliz sabiendo que ya se acabó.

Y porque no podría haber una canción más ad-hoc... aquí dejo Burden in my hand

Mr. M

Un amigo me dijo una vez mientras conversábamos en un carrete, que yo era una persona que tenía una armadura gigante puesta encima porque era una persona muy fácil de herir, pero que no sacaba nada ocupándola como escudo con el resto de las personas porque, al fin y al cabo, en arriesgarse está lo entretenido: te pueden herir y probablemente duela, pero tal vez te enamores y entregues lo mejor de ti y recibas mucho a cambio.

Hace un par de meses, de la nada, conocí a alguien que pasó de una persona cualquiera que nunca iba a volver a ver, a la persona con la que estoy y me gustaría seguir estando un tiempo más. Sin embargo, por alguna razón de repente me da la sensación de que tengo que frenarme porque no quiero descepcionarme y, analizando un poco la situación, razones para situaciones que hipotéticamente podrían ocurrir, sobran.
El otro día le aconsejaba a otro amigo que investigara bien a una tipa que le gustaba ya que no era normal que una mujer estuviera sola a los treintaytantos. No me malentienda, al decir que no es normal me refiero a que son pocas las que por voluntad propia y por una cosa de comodidad consigo mismas estén solas y felices.
El punto es que no quería que se le cruzara una loca, neurótica, celópata o la despechada que acaba de terminar con el pololo de 7 años y anda con el vestido en la cartera.

Fue entonces cuando me di cuenta que el consejo también me servía a mí... y me dio una especie de microcrisis por la que estoy pasando en este momento donde no sé si debería cortar o seguir, frenar o seguir avanzando aceleradamente... si fuera adivina todo sería más fácil.

Lo único que tengo claro en estos momentos es que hace mucho tiempo que no me sentía así, creo que se me había olvidado lo que era estar con alguien. Y cuando digo estar me refiero a estar sobre un 80%, estar con todos los sentidos y en todo sentido.
Claro... cómo no voy a sentir que me estoy apurando mucho?
En fin... espero que nadie las cague con esto, porque es tan refácil que se vaya todo a la mierda...

La vida según "la chela del playa" y "sería horrible" Capítulo 1: Holly Crap

Esta es una conversación que acabo de tener con un gran amigo, con el que tengo las mejores conversaciones con poca coherencia de la vida... hemos decidido escribir un libro juntos para compartir nuestra sabiduría y esta conversación de a continuación sería una parte.
________________________________________________


juan pablo romero rojas dice
tengo una pregunta
como cashay si te gusta alguien o solo lo pasay bien?

Jesu Torrejón dice
puta nose

juan pablo romero rojas dice
io tampoco

Jesu Torrejón dice
te duele la guata?

juan pablo romero rojas dice
necesito tener una formula pa eso
no

Jesu Torrejón dice
a mi igual me dolia un poco la guata al principio
pero puta en verdad me podria haber pasao con cualquiera
de hecho la primera vez que me junte con el loco fue como que lo vi y dije... mmm no no me gusta
pero dp que conversamos un rato fue como mmm si parece que si me gusta

juan pablo romero rojas dice
bno
a mi, nunca me ha gustado
una vez hace muchos años atinamos en un after
y ahora como que nos juntamos seguido a puo webiar

Jesu Torrejón dice
con quien

juan pablo romero rojas dice
pero las ultimas 2 veces que la he visto me ha echo sonrojar

Jesu Torrejón dice
nunca te ha gustado que
termina las frases

juan pablo romero rojas dice
una amiga

Jesu Torrejón dice
estai como mi vieja!!!

juan pablo romero rojas dice
jaja
puta obvio que toy hablando de una mina po

Jesu Torrejón dice
que se pone a hablar de cualquier cosa en cualquier momento y jura que uno ta en la misma sintonia siempre
osea
tu amiga nunca te ha gustado
pero te ha hecho sonrojar?
2 veces

juan pablo romero rojas dice
las ultimas 2 veces que he hablado con ella, una en persona y otra onda chateando

Jesu Torrejón dice
ya
en una de esas te esta gustando
po
chan

juan pablo romero rojas dice
OMG

Jesu Torrejón dice
como que queri un patron?
pa cachar si te gusta alguien o no?

juan pablo romero rojas dice
si

Jesu Torrejón dice
puta es comoq ue hay veces que cuando tai en persona hay tensiones
de como que si quisierai podriai darle un beso
y claramente uno cacha si si o si no po
y si queri es porque te gusta po

juan pablo romero rojas dice
wena idea

Jesu Torrejón dice
si no es qe tai carreteando y te vai a agarrar a una cualquiera po

juan pablo romero rojas dice
estare atento

Jesu Torrejón dice
y de repente si no te gusta uno trata de meter conversa cambiar el tema
y todo eso en esos momentos que hay como tension

juan pablo romero rojas dice
eheee
creo que olvide que es que te guste alguien

Jesu Torrejón dice
y tambien si te acordai harto de ella
y es bakan
onda no que te acordai como te acordai de cuando te cortaste un dedo
te acordai de tonteras y es bakan

juan pablo romero rojas dice
ham, bno no se si me acuerdo harto de ella, pero como que le resto harta atencion
presto*

Jesu Torrejón dice
mm
ya eso no vale

juan pablo romero rojas dice
orale

Jesu Torrejón dice
a mi tambien me prestai atencion

juan pablo romero rojas dice
y como sabi?
jajajaja
1313
jajajaajajaj

Jesu Torrejón dice
ajaja porque soy bakan
pobre que no me presti atencion
ajajaja

juan pablo romero rojas dice
jajajajajajaj
ya se como lo deducire
comparare

Jesu Torrejón dice
es que sabi que
si ya tai con la idea de que tal vez te gusta

juan pablo romero rojas dice
es probable

Jesu Torrejón dice
es porque... tal vez te gusta po
ajajajajjaja
osea como que va en camino
cachai

juan pablo romero rojas dice
seria horrible

Jesu Torrejón dice
osea ahora
puta
¬¬
la wea que poco romantico

juan pablo romero rojas dice
es que es la ex de un amigo

Jesu Torrejón dice
ahhhhhhhhhhh
bueno teniai que ponerle emocion de alguna manera
pico
prosigo

juan pablo romero rojas dice
jajajajajajjajajajaja

Jesu Torrejón dice
ahora

juan pablo romero rojas dice
xdxd

Jesu Torrejón dice
de aqui a un tiempo vai a cachar sisi o si no
porque vai a estar pendiente

juan pablo romero rojas dice
ah si po

Jesu Torrejón dice
onda cachando si te dice juntemonos y tu ahhh bakan
entonces es un punto a que si
y dp se juntan y te aburri
es un punto a que no
y ahi vai juntando puntos y el que tiene mas puntos gana
obvio

juan pablo romero rojas dice
ahh, es cmo stranger than fiction, cuando hace la lista pa saber si esta en una comedia o en una tragedia
muy bien

Jesu Torrejón dice
ajajajajajajaja
si deberia escribir un libro con todos estos tips tan utiles
deberia compartir mi sabiduría
no tengo que ser tan egoista

juan pablo romero rojas dice
si po, deberias escribir un libro
de echo, deberiamos escribir un libro juntos, la vida segun Chela del playa y Seria horrible

Jesu Torrejón dice
ajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajajajajajaja
ajajajajajajajajaja
no dejame publicar esta conversacion porfavor

juan pablo romero rojas dice
dalep
te cedo el derecho de autor

Jesu Torrejón dice
gracias.

Es tan típico del ser humano querer cosas, quererlo todo...
Sin embargo nada es para siempre, nada dura para siempre.
Y aunque racionalmente lo tenemos claro, cuando llega el momento, es inevitable que surja el egoismo en su máxima expresión, desde lo más profundo de nuestras entrañas... aún cuando sabemos que todos nuestros esfuerzos no servirán de nada.

De temporales y otros

Aquí llueve como que se fuera a caer el cielo y qué puedo decir... me encantan los temporales, más aún cuando hace mucho tiempo que no había temporal. De hecho el último temporal que recuerdo fue cuando estaba como en 1° o 2° de la U y fue para mi cumpleaños - que por lo demás cae el 3 de agosto, osea, pleno invierno - y todos los pobres invitados llegaron empapados. De todos modos creo que los quise mucho, siempre se le agradece a la gente que se aparece aunque eso implique tener que hacer un 30% más del esfuerzo que haría normalmente para ir a un cumpleaños porque muchos no lo hacemos, osea yo por alguien que no valga la pena no lo hago nica.

Y bueno me puse a pensar en los amiguis con una banda sonora de día lluvioso que incluye a Nick Drake , The Shins , algo de Travis , y en este momento escribo con Regina Spektor de fondo.
Como decía me puse a pensar en los amigos, porque resulta que este último tiempo me he juntado mucho con una niña a quien en poquísimo tiempo le agarré muchísimo cariño... no sé porqué de repente me pasan esas cosas. Hay personas en las que necesito AÑOS para poder confiar, y otras con las que conociéndolas 1 semana llego a confiar más que en gente que conozco de años... quizás po será una cosa de feeling yo creo.

Por otra parte hay gente que se esfuerza tanto en querer ser tu amigo que da desconfianza, obvio, a quién no le daría desconfianza que te hablen hasta por las orejas en vivo, por facebook, por telefono y te sigan hablando a pesar de que uno ni los escucha... bueno a esos que nunca quedan mal con nadie y que tienen 1500 amigos en facebook demás que no les parece sospechoso.

Finalmente están los amigos de la vida con los que uno puede no hablar por meses y da lo mismo siguen siendo tan amigos como siempre.

Y esa sería mi clasificación de amigos, básicamente 2 porque los otros son los wannabe friends que están en una lista llamada "extras" en mi facebook donde básicamente es lo mismo que si no fueran mis amigos de facebook; la unica diferencia es que pueden ver mis fotos

Y ya para terminar otro post fome, ya que no tengo mucho que contar y tenía ganas de escribir algo... nuevamente lo mejor del post será la canción de Travis que es taaan de día lluvioso, aunque yo creo que la hicieron para cuando uno tiene un mal día pero la música es tan armoniosa que no sirve para un mal día... por eso para mí es de lluvia. En fin

Aquí va Why does it always rain on me

Esta semana me he dado cuenta de varias cosas:

1.- Si estás saliendo con alguien y ese alguien te parece la raja, te gusta, "te llena", whatever... lo que opine el resto no importa. Si el resto opina que la persona con la que estás saliendo es un wea, da lo mismo. El problema viene cuando uno tiene la sensación o de frentón sabes que la persona con la que estás saliendo es un wea, y en este caso, si el resto también piensa que es un wea, sólo te sirve para reafirmarlo.
Me pasa mucho que me pongo a salir con tipos que no me gustan y después me empieza a dar dolor de guata el solo hecho de pensar que me tengo que juntar con ellos y después, cuando logro deshacerme de ellos, o que ellos se deshagan de mí, y comienzan a andar con otra, me pico.
Ni sé para qué malgasto mis energías picandome si el tipo al final era un wea por donde se le mirara. Para mi gusto, ya que un wea para mí puede ser el príncipe azul para otra.

2.- Lo peor DE LA VIDA es tener ideas brillantes cuando uno está borracho. Es cosa de esperar al otro día para darte cuenta que dejaste la pura embarrá con tu idea "brillante".
Como extensión de las ideas brillantes, está cuando tu amigo/a tiene una idea "brillante" y tú lo/a incitas a que "se la juegue" haciendo que tu pobre amigo haga el loco o deje la cagada.
Como consejo, mejor esperar al día siguiente y repasar la idea en sobriedad para poder evaluar con un poco más de consciencia.

3.- Puedo llegar a ser super pesada y desagradable, y creo que quiero tratar de cambiar un poco eso... no puedo ser una persona pesada por la vida.

4.- El mundo no se acabó, sigo viva pero igual ayer carretié y tomé como que estaba en el fin del mundo, por lo que usted querido lector comprenderá que estoy muerta de sueño, con restos de caña y sin poder estudiar como corresponde y justo mañana tengo 3 controles... fuckfuckfuck! Porqué no se acabó el mundo por la mierda... estos cambios de planes no favorecen a nadie.


Ese sería mi post fome del día de hoy, así que dejaré una canción de las buenas, que probablemente sea lo mejor de este post... es una de esas canciones que me trae siempre buenos recuerdos porque típico que la cantamos en los carretes cuando lo estamos pasando chancho.

De música y no de san valentines

Hace una hora se fue el día de San Valentín pero no me interesa escribir de eso... como ya lo escribí en un post anterior, considero que el amor no necesita un día sino que, tal vez con más o menos ganas, debemos demostrarlo siempre.

Hoy me puse a escuchar el "Mad Seasons" de Matchbox Twenty y de ahí continué con la discografía completa... en este preciso momento voy en el disco "Yourself or someone like you". Si tiene tiempo y no conoce al grupo, tómese unos minutitos para escucharlo. A mí al menos, me encanta.

Y bueno en días como este donde todos demuestran su cariño a sus parejas, una que anda sola por la vida no tiene muchas ganas de que le anden resfregando en la cara su soledad... así que, debo admitir, que hasta escuchar música me complicó porque pensé que por ahí me podría deprimir.
Pero la verdad resultó que son puras tonteras de uno y terminé conversando con un amigo y decidiendo que el mejor disco para escuchar el día de hoy era el "Mad Seasons" y las razones son:

1. "Bent" fue la primera canción que escuché de Matchbox Twenty: ví el video en el mtv y no alcancé a ver cómo se llamaba la canción, sólo sabía que la daban en el top20 por lo que al viernes siguiente tuve que ver 14 videos antes de encontrar la canción que tanto me gustó.
2. NADIE conocía el grupo (de mis conocidos al menos)
3. El "Mad Seasons" fue el 2° cd que compré en mi vida, después del "Jagged Little Pill" de Alanis Morrisette.
4. Me trae buenos recuerdos.
5. Tienen una serie de canciones que me encantan como: Bent, Rest Stop, If you're gone, 3AM (de la que saqué la frase escrita en la cabecera de este blog), Bright Lights... y varias más.
6. Porque Rob Thomas tiene esa voz espectacular que me encantó desde que lo escuché por primera vez, además de ser minazo.

Bueno, yo seguiré escuchando las canciones que me quedan de Matchbox mientras les dejo una cancioncita.



Rob Thomas le escribió esta canción a su mamá cuando tenía cáncer y es a toda raja

welcome fuckin' 2011

Abrazos, fuegos artificiales en la casa de mi tía y calzones amarillos como siempre... como todos los años nuevos. Sin mi hermana, esa era la única diferencia.
Después de el festejo familiar, partí a juntarme con mis amigas para ir a una de las tantas fiestas de año nuevo que hay en esta ciudad invadida por los turistas.
En mi cabeza me había propuesto ser una mejor persona este año, arreglar un poco mi mal genio y mis malos tratos hacia el resto pero fue eso justo en lo primero que fallé el 2011.
Iba en un taco gigante, que me agarró alrededor de 5 cuadras antes de llegar a mi casa y un auto vecino me pidió la pasada, amablemente, y yo no se la dí y mi idea de ser mejor persona el 2011 se fue a las pailas inmediatamente.

Llegué a mi casa, dejé el auto y me fui a juntar con el resto de mis amigas.
Llegamos a la fiesta, entramos y nos juntamos con otras amigas que llegaron antes y un poco después y comenzó el super carrete del nuevo año.
Deben haber pasado 20 minutos desde mi llegada a la fiesta, cuando visualizo a mi ex y decido hacerme caso omiso a su presencia en los alrededores, en realidad para ahorrarme una conversación poco relevante y que tal vez con algunos copetes demás podría, incluso, amargarme un poco.
Se puso delante mío, a un lado, al otro lado, al frente. Deambuló por los alrededores, se alejo un poco y luego se volvió a acercar... claramente me había visto y yo claramente lo estaba ignorando. Hasta que me lo topé de frente y no me quedó otra opción que saludarlo como si nada, conducta que por lo demás llevo experimentando durante varios años con diversas personas:
- Hooooola! feliz año nuevo!!! - digo mientras abro los brazos para abrazarlo y tratar de que mi sínica exclamación sorpresiva pase desapercibida.
- Sipo, ya no tení para dónde mirar - me dice con un toque de ironía que me hace hervir de rabia
- Ya oh, bailemos - le digo después de reírme de su comentario haciendo una mueca de "estas loco"
- No, mis amigos me están esperando
- Uyyyyy perdón! porfavor adelante... no quiero ser la que lo sapare de sus amigos

Y se fue con sus famosos amigos, y no lo vi rondar más por mis alrededores... supongo que eso quería hacer. Estaba idiota, se notaba que se había dado cuenta que lo estaba ignorando y se enojó porque nunca había sido tan desagradable conmigo, si al fin y al cabo teníamos buena onda.
Qué se yo... no sé si considerarlo como mi segunda mala actitud de año nuevo o no, ya que el por su parte también podría haberseme acercado en vez de decirme esa pesadez cuando el saludo fue inevitable.
El punto es que después de eso puedo decir que bailé, fui al baño, vimos a gente conocida y pegamos algunos gritos al ver a alguien conocido por todas con otra tipa que no era su eterna polola.
Mucho más no me acuerdo... solo recuerdo que en algun momento nos fuimos, me dejaron en mi casa y saliendo del auto me caí y luego no me podía levantar. Mis amigas me tuvieron que llevar a mi casa porque no podía caminar, no podía apoyar el pie derecho y cuando llegué a mi departamento tenía el tobillo hinchadísimo... era como 5 veces más grande que lo normal.
El 1° tipo 4pm mi papá me pasó a buscar y me llevó a que me atendieran; ahí me dijeron que tenía 2 fracturas en el tobillo y que lo más probable era que me tuvieran que operar, pero antes me dieron una hora para esa semana con un especialista... mientras tanto, yeso.
Fui a ver al especialista, me volvió a decir que tenía fractura y me operaron al día siguiente.
Esto fue el 6 de enero y ya llevo casi 1 mes sin poder apoyar el pie en el suelo y caminando con la ayuda de muletas.

Claramente no es el verano que yo esperaba tener, pero creo que fue lo que me tocó nomás... karma tal vez???
Nosé, de repente pienso que fue algo que me obligó a tranquilizarme, algo que pasó para volver a estar conmigo misma, para volver a pensar... porque aunque todo esto me suene asquerosamente cliché, pienso realmente que todo pasa por algo... que el universo dentro de su tendencia a la entropía debe a su vez tender a un cierto orden que la compense: un desorden ordenado.
Hay un libro que se llama "Instrucciones para salvar el mundo" de Rosa Montero, que habla de este tema. No sé si lo que dice habrá sido real o inventado por la autora, pero independientemente me pareció que tenía mucho sentido.
Porqué cuando nos acordamos de la nada de una persona a la que no vemos hace tiempo, casualmente nos encontramos con ella; porqué cuando estamos pensando en alguien casualmente nos llama. Este libro dice que no son meras casualidades, sino que podría explicarse como una tendencia al orden.

En fin, el punto es que me di cuenta en este tiempo que hace mucho tiempo que no pensaba... que no analizaba y reanalizaba mis actitudes ante ciertas circunstancias; que no estudiaba mis comportamientos con tales y cuales personas y que no me cuestionaba el porqué de muchas cosas.
Cuando tenía más o menos 17 años pensaba todo el día, me cuestionaba cosas al punto de que ya no me cabía más información en el cerebro... me complicaba hasta con los sucesos más simples... pero en algún momento me pasé al otro extremo: no preocuparme por nada.
Probablemente en ese momento comence a escribir menos aquí, porque ya no sentía que escribir aquí fuera una manera de liberarme o quitarme el peso de mis propios pensamientos... ya no tenía esa necesidad y era básicamente porque mis pensamientos ya no me atormentaban.

Lo extraño es que en este cuasi mes que llevo semi postrada, sin nada más que hacer que ver tele, comer, dormir y leer, ya tuve que escribir porque me siento ahogada.

Volviendo a mi pie y mi estado inválido y paralítico, el lado positivo es que tus amigos, the real amigos se han mostrado en su esplendor... y lo más freak es que son personas que de repente yo ni consideraba en mi lista de amigos y otros, ni se han manifestado.

Y dentro de los que no se han manifestado, podría incluir a una persona que se ha manifestado bastante menos de lo que habría esperado... y esa persona es con la que tengo una no-relación de hace más de un año.
Probablemente lo que pasa es que no soy de las personas capaces de tener no-realciones y al parecer llegué a un punto en el que no sé como llevarla.
En algún momento dejé de interesarme en conocer gente porque, cómodamente, ya tenía a alguien que estaba a un llamado de distancia... sin que esa persona a la que estaba llamando fuera una persona que realmente me gustara. Supongo que el tiempo hizo lo suyo también.
En estos momentos tengo súper claro lo que tengo que hacer para poder avanzar y no estancarme en algo que no es nada, que en el fondo ni siquiera me interesa y con alguien que nunca me gustó... que si no fuera porque un día tuve que hablar practicamente por obligación con él, jamás hubiera notado su existencia a pesar de vivir en el mismo edificio que yo.

Creo que no soy una persona muy conformista que digamos y es por eso que de repente me vienen estas crisis existenciales que no me dejan respirar en paz, que son casi viscerales es como si mi cabeza me dijera: "eso no es para tí", "no puedes seguir viviendo así", "es realmente esto lo que quieres para el resto de tu vida???"
Y a su vez mis tripas respondieran con dolores de estómago cuando no estoy conforme con este tipo de cosas.


Probablemeste este post esté mal redactado, o tal vez no se entienda nada pero no quiero releerlo, solo quería sacarme alguas cosas de la cabeza para poder dormir tranquila

Ahí te ves 2010

Es 30 de diciembre y, como cada año desde que tengo el blog, escribo mi recuento de fin de año.
Mientras miraba el blog me dí cuenta que con este post incluido, he posteado 4 veces este año lo cual es bastante poco. Será que necesito menos desahogarme? o será que ya no me gusta tanto escribir de lo que me pasa? o será que ya no me pasa nada interesante? Parece que es una mezcla de las 3.

Comence el post con 2 remember y me di cuenta de que no lo terminé, claramente porque la cosa terminó mal pero debería haberlo escrito. Para no dejarlo inconcluso igual que el reencuentro con mi ex n°1 que también dejé por ahí en el aire, debo decir que estuve con él, seguimos hablando y en algun momento, mientras estaba con un poco de alcohol demás, me di cuenta de que era una estupidez: lo llame y lo mandé a la cresta, a lo que el respondió enojandose de vuelta conmigo. Lo borre de facebook, msn y de mi celular pero volvio a aparecer unos meses después.
Traté de mantener la buena onda pero la verdad, no me sale y hace un par de días fui tan desagradable que él me dijo: "sabí que mas? borrame de esta wea también". Y eso hice.
Creo que a estas alturas si hay algo que tengo claro, es que volver con personas que antes significaron algo es una porquería. No vale. Es jugar seguro, porque probablemente siempre quede algo, aunque sea por aburrimiento te van a seguir el juego, o en su defecto una le seguirá el juego a ellos y al final las cosas se terminan por lo mismo que se terminó o por lo mismo que no funcionó la primera vez.
Afortunadamente me di cuenta de esto antes de reencontrarme nuevamente, hace algo así como un mes, con mi ex.
Él, con el mismo speach con el que yo caía siempre, y yo, menos estúpida que siempre. Él definitivamente con más necesidad de atención que siempre ya que como nunca el se acercó a saludarme y confesó haberse acercado una vez en el journal y justo en el momento que iba llegando, otro tipo me sacó a bailar (lo cual en realidad fue que se puso a conversar, porque rememorando sé quién era) y se tuvo que devolver.
De mí lo único que se llevó fue un abrazo, por ser simpático, buena onda y, aunque sea el mismo speach repetido de siempre, seguir diciendo cosas que a uno le gusta escuchar aunque el lugar y el estado en el que estábamos no fuera el más apropiado.
Moraleja 2010: Remembers... no more

Este año se casaron 2 compañeras del colegio; una de ellas era una de mis más amigas durante ese tiempo y hasta hace unos meses la seguía considerando como una de mis amigas.
Creo que ya lo he dicho pero de todos modos quiero aclarar que las personas que considero amigos son pocas y si bien con ella nos habíamos distanciado por lo mismo que nos hemos distanciado todos los del colegio supongo, seguíamos siendo amigas... o al menos eso creía yo.
No me invitó a su matrimonio y en un primer momento me habian dicho que porque tenia muchos invitados pero después me entere que hasta una del colegio que le caia mal estaba invitada y ahí me indigné.
Investigando un poco supe que hace como 3 ó 4 años atrás otra compañera del colegio le había dicho que yo andaba diciendo que ella le había dado un beso a otro tipo. Al parecer eso le molestó mucho y no me invitó al matrimonio.
Debo reconocer que me dio rabia y pena al mismo tiempo, y no porque no me invitara sino porque 3 o 4 años después yo vengo a enterarme que ella estaba enojada conmigo por algo que le dijeron, que es mentira por lo demás.
No sé qué le pasa de repente a las personas que en vez de confrontar y aclarar los temas directamente, se quedan calladas y toman como verdades cosas que les llegan como rumor. La unica explicación que pude encontrar es que yo no le interesaba y por eso no le interesaba aclarar el tema.
Creo que esta fue la gran desilusión del año; lo único que puedo hacer es sacar mi lápiz rojo y tacharla de mi lista de amistades, ya que personas que dejan pasar 4 años sin ser capaces de preguntar directamente algo o decir a la cara alguna actitud tuya que les molestó, no valen la pena... esos no son amigos y no me interesan.
Para recordar: las personas nunca terminan de sorprenderte.


Este año el verano estuvo muy entretenido. No viajé a niuna parte, de hecho estuvimos trabajando todo enero pa un proyecto de la U.
Era en la playa y aparte de quemarme tanto que mi piel ya estaba de color naranjo fosforescente de tan quemá... no ganamos ni un peso, pero fue una experiencia la raja: trabaje con 2 personas que ahora son mis grandes amigos de la U, conocimos gente y pudimos destruirnos carreteando para después pasar la caña hechaos en la playa, lo cual no fue malo... ah y obvio, pasamos el ramo.
Los carretes también estuvieron muy buenos... los del verano, los del invierno, otoño y primavera jajaja...
Para las vacaciones de invierno fui a ver a mi mejor amigo a Iquique y ahi nos mandamos un carrete de la muerte, pero creo que el carrete mas entretenido que recuerdo fue hace unas semanas la celebración del cumple de una amiga. Además de llevarme unos buenos consejos, guitarrearon y cantamos hasta la mañana. Llegue a mi casa como a las 9am y lo pasé excelente.
Nota mental: "no soy una persona complicada, sino difícil de entender"


El terremoto dejó la cagá en todo sentido tanto del país como en mi familia.
El 27 de febrero a las 3,15am yo iba entrando a una discoteque aquí en viña; mi hermana dormía en el depto, mi mamá dormía en olmué junto con unos tíos que estaban de visita y mi papá dormía en USA.
Mi cartera quedó atrapada en guardarropía, el auto quedó en la casa de una amiga, mi hermana pasó el terremoto sola y mi papá andaba viajando así que de que estuvo complicado, estuvo. Después de eso el depto quedó lleno de grietas y mi mamá no se quería venir de Olmué hasta que no estuviera arreglado.
Resumiendo, estuve todo el primer semestre viviendo sola en el depto, luego comenzaron a arreglarlo en agosto por lo que me fui a vivir donde mi nonno. Básicamente he vivido lejos de mi familia un año y entre nos, no sé cómo lo voy a hacer cuando volvamos a la normalidad ya que mis niveles de tolerancia han disminuido bastante.
Extraño a mi perro... a ese sí que lo extraño.

No puedo decir que ha sido un año malo, sólo siento que ha sido un año raro pero entre raros nos entendemos. Siempre a estas alturas del año es cuando uno piensa lo rápido que se pasó y que la vejez acecha y se acerca de una manera alarmante; pero también es cuando tengo la tendencia a mirar todo positivamente: que lo que se viene va a ser mejor, que el clima va a ser menos nublado, que el destino existe y la bondad también; que la pobreza, el hambre, la corrupción y el sida se van a acabar; que el amor no es una utopía, que los sueños se pueden hacer realidad y que a fin de año, si somos buenas personas, estaremos un paso más cerca de la felicidad.

Remember parte 2

Debe haber sido un fin de semana de noviembre del 2004, que fuimos - con el que ya era mi pololo - al playa. Una de las tantas veces que fuimos.
Recuerdo que era temprano y estaba vacío aún. Estábamos en el piso de arriba sentados mirando hacia abajo en unas bancas y tomandonos una cerveza, conversando.
Mi pololo me abraza, nos dimos un beso y en el momento en el que yo abro los ojos, veo a alguien que parecía ser uno de los amigos del Rulo, pero no estaba 100% segura ya que estaba oscuro; además justo cuando lo ví se dio vuelta y se fue hacia el fondo.
Mi corazón comenzó a latir a mil por minuto y lo único que pensaba era: "tranquila, no era él, no te pases rollos, demás que lo confundiste".
Además traté de mirar hacia el sector donde ví que el tipo se había ido y nunca localicé a nadie conocido, ni en ese momento ni después por lo que seguí carreteando y se me olvidó.

A las pocas semanas fue el paseo de la U en el sporting. Era la época en la que los paseos de la U eran buenos y tomábamos como condenados toda la tarde, además fijo que me iba a encontrar con el Rulo.
Llegamos con mis amigas como a las 3 de la tarde al paseo y nos estábamos tomando una cerveza cuando me llama mi pololo:
- Hola, tai en el paseo?
- Sipo
- Está bueno?
- Si, obvio
- Ah ya porque voy pa alla
- Ah!?!?!? Estai en viña??? - en este momento debo haber tenido la cara desfigurada ya que era día jueves y él tenía clases, se supone
- Sipo voy a pasar a buscar al César y vamos pa allá
- Uhhh que bakan, yapo avísame cuando llegues - ese "bakan" fue lo más sínico que pude haber dicho en ese momento ya que no me parecía nada de "bakan" que se anduviera metiendo en mi paseo, además que me estaba cagando toda la posible onda con el Rulo

Y llego mi pololo al paseo con César, recuerdo que no encontró nada mejor que entrar justo por detrás de la banda de Tommy Rey que estaba tocando en ese momento.
Ese día tomamos demasiado, porque resulta que el procedimiento para comprar la cerveza era el siguiente: pagar en la caja y, con la boleta, cobrar la cerveza. Pero al parecer los que entregaban la cerveza estaban igual de curaos que nosotros y se les olvidaba quitarnos las boletas por lo que ibamos infinitamente a cobrar cervezas con las mismas boletas.
Estabamos sentados en el pasto, y mi pololo tenía su cabeza apoyada en mis piernas cuando vi pasar al Rulo cruzando el sporting de un extremo a otro.
Sabía que me había visto, de hecho sus amigos me miraban pero él... NADA!
Yo le decía a una amiga:
- quiero ir a saludar al Rulo! quiero ir a saludar al Rulo!
- Vamos po!
- Noooooooo... si ni me mira!
- Vaaaamos yo voy contigo!
- Ya vamos!

Le dije a mi mino que iba al baño y bueno, nos desviamos un poquito.
Me acerqué a saludar al Rulo y... ni siquiera me miró!!!
Indiferencia total y lo peor es que a mi amiga la saludó súper amoroso y a mí ni siquiera me dijo "hola".
Fue bastante triste, y bueno fui al baño y volví con mi pololo.
Ahhh! a todo eso en ese momento ni siquiera eramos pololos aún porque mientras bailábamos me dice:
- bueno, a estas alturas supongo que ya somos pololos
- Mmm... no sé... que fecha es hoy? - en eso aparece César - César!!! a cuánto estamos?
- No sé qué onda - responde
- ahhh 17... nop, no me gusta esta fecha - le respondo a mi no-pololo-aún

Así que tecnicamente no eramos pololos aún.

Bueno, continuando, después de ese día nunca más vi al Rulo además de una que otra vez de pasada en la universidad. Pero llego un minuto en el que no lo ví más.

Comenzó a conectarse seguido a MSN hasta que un día me habló.
Me dijo que había congelado la U, que el último tiempo estuvo con crisis de pánico y se dio cuenta de que no era lo suyo por lo que ahora estaba en su casa, en Ovalle.
Ese día hablamos harto y aclaramos todo. Me dijo que yo le gustaba pero que se dio cuenta tarde. Que él no se había decidido a estar conmigo por miedo a hacerme daño, porque era muy loco y cabro chico y estaba en la onda de carretear y wevear. No quería nada serio hasta que nuestra amiga le dijo que yo estaba saliendo con alguien.
Me dijo que él efectivamente había estado en el playa, por lo que no había sido obra alguna de mi imaginación el haber visto al Chapu, su amigo. Me dijo que había ido a conocer el playa y que se habia encontrado con esta sorpresita y que se habían ido por eso.
Que en el paseo estaba picadísimo conmigo, que cómo pretendía que me saludara amorosamente si yo estaba con otro.
Y así seguimos comunicandonos por msn hasta el día de hoy.

Él entró a estudiar agronomía en La Serena y después supe que se puso a pololear.
Más o menos para la navidad pasada, sapeando el facebook de su polola, me di cuenta de que estaba esperando guagua (que manera de enterarse uno de cosas por facebook!), por lo que días después le pregunté directamente ya que habíamos hablado varias veces y nunca me había comentado nada con respecto a su polola, menos que estuviera embarazada. Fue entonces cuando me dijo que sí, que efectivamente la polola estaba embarazada y que el hijo era suyo.

Remember parte 1

Estábamos a segundo semestre del 2004, en septiembre si mal no recuerdo, cuando en una peña de la universidad después de unas cuantas cervezas terminé bailando con un niño. Estudiaba enfermería y creo que nunca antes lo había visto y claro después de unas cuantas canciones y cervezas más vimos que mi amiga, que bailaba con su amigo, estaban felices besuqueándose así que no encontramos nada mejor que hacer lo mismo, obvio... supongo que el alcohol, una pareja atractiva y el baile siempre terminaban en eso (en esos tiempos al menos).

En esa época estaba bastante dolida por culpa de un ex con el que estuve unos 6 ó 7 meses. Era compañero mío cuando aún estudiaba odontología y era feo pero simpático y muy inteligente, además de extremadamente mamón, algo que ahora creo que no podría soportar. El punto es que se juntaba con un grupo de gente que a mi parecer era muy distinta a él, además de que me desagradaban demasiado por lo que nunca lo acompañe a carretes donde estuvieran ellos.
A los 6 ó 7 meses terminamos y a la semana se puso a pololear con otra compañera de curso, de su grupo de amigos que me caía mal y como usted comprenderá fue pésimo.

Retomando la historia, yo en eso estaba cuando conocí al Rulo. Recuerdo que al día siguiente llegué a la U con la media caña y lentes oscuros porque quería andar de "incógnita" por si me topaba con este niño, aunque pareciera improbable porque al parecer nunca lo había visto. Entré a la universidad, subí las escaleras porque tenía clases en el segundo piso... y ahí estaba. Sentía como me hervía la cara al pasar por el lado y cuando lo miré - con lentes oscuros, obvio, para que no se diera cuenta- vi en su cara una mueca de esas como que van a intentar saludar, y yo pasé de largo.
Ahí comenzó todo... aunque "todo" tampoco fue mucho, sí fue intenso e importante para mí.

Después de esa peña nos encontramos en el paseo de la U, en sausalito. Resultó que él era de Ovalle y era del grupo de amigos de una amiga mía, compañera también, que era de Ovalle y en ese paseo, por lo mismo, tuvimos que estar juntos en una misma mesa mientras carreteábamos. Obviamente nos subieron al columpio y no nos bajaron más... hasta que ya en un momento, con una buena dosis de alcohol en el cuerpo estabamos bailando entre todos y de alguna manera nos cambiaron de luegar y quedamos bailando juntos. Fue entonces cuando alguien comenzó a gritar: "El beso! el beso!" y todos le copiaron... y él se me acercó y me dio un beso. Y de ahí no nos despegamos más en ese paseo.

Así él se transformó en el mino que me agarraba cada vez que había algún carrete de la U o nos topábamos en algun lugar... y con el tiempo me empezó a gustar.
Hubo una época en que nos llamábamos y nos juntábamos. Él me acompañaba a comprar materiales y yo lo acompañaba mientrás hacía hora esperando que saliera su bus a Ovalle; pero en la Universidad con cueva nos saludábamos. Yo me urgía y me arrancaba de él.
Estuvimos un buen tiempo en eso... algo así como un año y a mí me gustaba de verdad, pero en algún momento sentí que lo estaba llamando mucho porque yo estaba interesada pero al parecer no era recíproco.
Una de las últimas veces que nos vimos fue antes de irse para las vacaciones de invierno del 2006 a Ovalle. Lo acompañé a comprar el pasaje y después nos fuimos a caminar por la avenida Perú. Me acuerdo que nos sentamos en una roca y nos quedamos conversando harto rato hasta que se oscureció. No sé porqué ese día andaban pasando por ahí autos de carrera pero también nos quedamos viéndolos. Creo que incluso pasó el Eliseo Salazar, pero da lo mismo.
Después de eso me dejó en mi casa y el se fue a tomar el bus.

Eran vacaciones de invierno y bueno... uno carretea harto. Me acuerdo que en esa época salía harto con mi mejor amigo de ese entonces y además en un carrete conocí a Cristian, un tipo simpático, mino y que estudiaba derecho en la UAI.
Mi amigo se fue a USA por 2 semanas esas vacaciones, el Rulo se había ido a Ovalle, así que aproveché de salir con este tipo que había conocido. Era de esos tipos perfectos para presentarle a tus viejos pero con el tiempo me dí cuenta que también era una lata, e inconscientemente me empecé a poner pesada con él y dejamos de vernos.
Para ese entonces mi amigo ya había vuelto de USA así que seguimos saliendo los fines de semana, porque estudiaba en Stgo.

Pasó un tiempo... debe haber sido septiembre, algo así y había quedado de salir a carretear con mi amigo... pero en esa época tenía 20 años y decirle a mis papás que iba a salir con un amigo en auto, les iba a causar un infarto y probablemente no me iban a dejar por el asunto del copete - no me iban a creer si decía que no tomaba- porque era en valparaíso y porque tampoco lo conocían.
Así que el plan fue irme a la casa de mi amiga - amiga del Rulo - y decir que ibamos a carretear ahí, entonces mi amigo me pasaba a buscar a su casa y todo perfect.
Fue entonces cuando mi amiga me dice:
- Jesu, ¿Porqué no sales con nosotras mejor?
- Pucha, me hubieran dicho antes... ya quedé de salir con este mino.
- Pero va a estar el Rulo - me dice con esa vocecita de molestosa
- Mmm...

En eso mi amigo me llama al celular y me dice:
- oye, vamos saliendo con el Chato para allá
- Ah vení con tu amigo
- Si en 15 min estamos allá
- Ok.

Yo no conocía al chato, dentro de mis cualidades no está la sociabilidad y la simpatía ocuparía los últimos lugares por lo que no me entusiasmaba salir con un tipo que me podía caer mal y gracias al cual podía ser que me aburriera toda la noche. Ante la disyuntiva comencé a considerar seriamente ir al carrete donde iba a estar el Rulo y mis amigas ayudaron a convencerme.
Así que llamé a mi amigo de nuevo.
-Aló
-Aló
- Oye cacha que parece que no voy a salir con ustedes al final, es que hay un carrete aquí con mis amigas
- Pero ya voy camino a Viña
- Pucha, sorry... pa la otra
- Puta jesu erí pésima
- Sorry
-Ya chau
-Chau

Y me fui al carrete y me encontré con el Rulo. Parecía carrete de 15añeros: los hombres todos en la terraza y las mujeres todas en el comedor. Pero ya con el paso de las horas nos juntamos, el Rulo se sentó al lado mío y nos pusimos a conversar... mientras mi amigo me mandaba mensajes preguntándome dónde iba a carretear después, pero no parecía que nos fueramos a mover de la casa. Ya era tarde y fuimos a comprar cigarros. Nos quedamos sentados en la calle Valparaíso conversando mucho rato y fue bakan. Después me llevó a mi casa.

Pasaron un par de semanas y mi amigo se transformó en algo más que eso y ahí quedó el Rulo. Dentro de lo poco que hablé con él en ese tiempo, nunca le dije que ya estaba con alguien porque me seguía gustando, hasta que hubo un carrete al que me invitaron, sabía que iba a estar él pero preferí salir con mi amigo con el que ya estabamos juntos.
En ese carrete creo que el Rulo preguntó por mí y mi amiga -amiga suya también- le dio una charla. Le dijo en resumen que se pusiera las pilas, que sentara cabeza porque "te la están quitando".
Ese día me llamó como a las 5am pero no le contesté. (nota: ni que lo hubiera llamado con la mente. Me está hablando por msn en este momento y casi nunca se conecta), y días después me dijo que quería estar conmigo.
Lo que son las cosas... en ese momento yo ya llevaba como 1 mes con mi el que actualmente es mi ex y qué no habría dado yo por que me dijera eso unos meses antes.
Lo peor es que ni siquiera estaba segura de que estar con mi amigo fuera la mejor idea. De hecho después de establecernos legalmente como andantes me arrepentí... recuerdo que a las 2 semanas quería terminar porque era muy raro e incómodo pasar de saludar a tu amigo de beso en la cara a saludarlo con un beso en la boca, de tratar de sacarmelo de encima cuando me abrazaba a corresponderle un abrazo y principalmente ya no podía contarle mis rollos con otros minos. Pero creo que después de esas 2 semanas de incomodidad me acostumbré y fue así como duramos 10 meses.
Aunque no me cuadra mucho esta historia a veces... tipo teleserie. Termine pololeando con mi amigo a quien nunca había mirado como algo más hasta que me lo propuso y rechazando al tipo que me gustaba por llegar tarde a la fiesta... a veces la vida es un poco injusta no les parece?

Así con la vida

No sé porqué cada vez que nos gusta alguien, tratamos de ser en cierta medida - y dentro de lo posible - lo que pensamos, creemos o sabemos, que a la otra persona le gusta o busca.
Estoy generalizando porque lo he comentado con mucha gente y todos, sin excepción, lo han hecho en un principio: cuando recién estás conociendo al otro.

En mi caso particular, me he reído de chistes de los cuales normalmente no me reiría, he opinado y hablado con cara de interés de temas que no me interesan en lo absoluto, he escuchado la misma historia más de 3 veces sin decir: "eso ya me lo contaste" (cosa que siempre hago), he hecho grandes esfuerzos por socializar con gente a pesar de mi... no sé si timidez sea la palabra, pero poco interés por conocer gente nueva... y así la lista suma y sigue.

No sé hasta qué punto esto esté bien, sé que es normal y que todos lo hacen en cierta medida... pero a veces cansa.
Es por estas cosas también que al final, cuando las parejas se consolidan como tales, comienzan los problemas y las peleas... y las cosas que antes fingías te interesaban ahora molestan.
"Uno ve caras, no corazones" dicen por ahí... y es verdad; todo sería mucho más fácil si vieramos la esencia de las personas tal cual, podríamos escoger a alguien con más información y real, tal vez así las probabilidades de fracasos se reduciría... o tal vez no... pero en ese caso sería problema de cada uno por no saber lo que busca ni lo que quiere.

Y bueno, todo esto viene porque me gusta alguien. Me gusta de esa forma estúpida que parece más algun tipo de enfermedad donde en vez de dolor se siente algo de placer... esa forma que ya se me había olvidado que existía porque no lo sentía desde probablemente la última vez que me gustó realmente alguien (no quiero especificar pero bastaaaaaaaaaaante tiempo atrás).

Me gustó desde el momento que lo ví... me gustó más después de conversar con él.
Por la situación extraña en la que lo conocí, la cantidad de intermediarios entre él y yo, la ciudad en la que vivía, la ciudad en la que estudia (2 ciudades distintas de la mía), me pareció bastante imposible la posibilidad de volver a verlo,a menos que los astros se alinearan y se repetían las circunstancias de ese día.
De alguna forma - un poco de mi parte, bastante más de la suya... un poco de facebook, harto de msn... y gran parte de destino, creo - volvimos a juntarnos varios meses después. Específicamente 3 veces más, la última hace menos de una semana donde bajo los efectos de unos cuantos whisky-cola, nos dimos un par -en realidad varios más - de besos.
Si bien todo en el momento conversamos mucho, nos disfrazamos con los accesorios de su sobrina, escuchamos música de un cassette, nos reímos y cantamos camilo sexto con una botella de vino de micrófono... lo "complicado" viene después, porque a mí lo que viene después me complica.
Me complica cuando me arrepiento, pero sobretodo cuando no.

Y aquí es donde nace toda la verguenza, timidez, idiotez, estupidez, además de los rollos varios que van pasando por mi cabeza y que aumentan proporcionalmente a los días de silencio.
Es entonces cuando recurro a mis amistades y a sus consejos que, sin ofender, me cagan más la cabeza.
"Háblale tú, obvio que eso es lo que está esperando", "Mándale un mensaje al celular", "Invítalo a salir", "Juégatela, la vida es una sola y hay que aprovechar de hacer todo porque después llegará un momento en el que no vas a poder y te vas a arrepentir"... éstas y muchas cosas más me han dicho, y si bien estoy totalmente de acuerdo con la última, prefiero esperar a que me contacten a tener que hacerlo yo.
Es que así soy, no soporto el rechazo y es mucho más fácil y digno darte cuenta de que no hay interés porque no te volvieron a hablar a soportar que te rechacen 10 invitaciones a salir... no sé a mi el orgullo no me dá para tanto... tengo amigas a las que sí y las encuentro súper valientes.
Las veces que "me la he jugado" es con gente que generó en mí un interés de leve a mediano, por lo que me da lo mismo si me dice que no... como que el rechazo no me llega, no lo siento.
Por lo mismo creo que han sido personas que no han valido la pena... porque tampoco me interesaban mucho.

Tal vez de tanto escuchar lo mismo de todo el mundo, le hablé por msn y fue una conversación tan... "políticamente correcta", por decirlo de alguna forma, que me arrepentí, obvio.
Me arrepentí por estar esforzándome (porque puta que me costó!) y sólo conseguí una conversación muy educada y formal como la que yo tendría con un profesor de la U o algo por el estilo; pero más que eso por no ser como soy y por escuchar a los demás en vez de hacer lo que yo consideraba mejor.

En fin, entre todo este asunto me puse a pensar que ya no me interesa lo que me digan, no pienso volver a hacer lo que "se supone" que "tengo" que hacer, no me interesa que a él le guste el factor sorpresa y supongo que tampoco me interesa si no me vuelve a hablar... porque ya ha pasado bastante tiempo en el que no he encontrado a nadie que me llene.
Si le intereso y está esperando que yo haga el trabajo, está claro que no es la persona que ando buscando (si es que se puede decir que ando buscando a alguien).
Esperar un poco más a estas alturas da lo mismo.

ahí te ves 2009

A pocas horas de que se termine el 2009 y practicamente auto-obligándome a dejar mi último post anual -como lo he hecho todos los años desde que tengo el blog excepto el año nuevo del 2006 al 2007 que me fui a USA y no tenía internet - como corresponde, aquí estoy intentando hacer un balance mental de este año que se va.

Fue uno de esos años cortos, claramente no cortos en cuanto a tiempo porque todos son iguales, pero sí de esos que se sienten cortos, donde el invierno no fue tan frío ni el verano tan caluroso, donde las dificultades fueron pocas y los fracasos se balancearon con los éxitos y nada resalta.

El lado oscuro del año fue que, al menos por aquí murió harta gente... sólo conocidos, gracias a Dios nadie lo suficientemente cercano excepto uno: el Nachi... era compañero de la U, tenía 19 o 20 años y era adorable, el weón más perdío de la tierra pero yo creo que eso mismo lo hacía tan buena onda... tampoco puedo decir que era una persona cercana cercana pero sí me impactó mucho cuando supe que se había muerto. Fue justo después del 18 de septiembre. No fui al funeral porque, tal vez suene ridículo, pero no sentía que fueramos tan cercanos como para ir aunque ahora pienso que fue una estupidez no ir.

Lo mejor del año podemos decir que fue la normalidad, la tranquilidad con que pasó... en la U me fue bien, mi familia ha estado bien y mejorando todo cada día... porque mi mamá esta controlando mejor sus ataques histéricos, porque mi papá ya no trabaja tanto y nos pesca más, porque con mi hermana cada día somos más amigas y porque he tratado de controlar mi malgenio aunque debo decir que me ha costado.

Amigos van, amigos vienen. Amigos van para volver y otros no. Amigos que no eran tan amigos ahora lo son, y amigos que eran de los buenos ya no lo son tanto... pero es lo que siempre pasa... al final los buenos amigos siempre están cuando uno los necesita.
Dentro de esos buenos amigos debo recalcar al César que lo adoro... y que pa mi cumpleaños me hizo el mejor regalo de la vida... el casco de "Optimus Prime" jajaja... y por supuesto, lo más importante... aparecer.
Feliz tambien porque de nuevo nos acercamos con la Vale, osea siempre hemos sido amigas y cada vez que nos veiamos era bakan pero ahora de nuevo estamos como en el colegio y es filete... la quiero mucho también.

Dejé un poco a Silverchair y retomé a Nirvana... ví Across the Universe y me hice fan de los beatles... también debo reconocer que me gustan 2 o 3 canciones de reggaeton.

Y aquí termino, porque ya vamos saliendo... con el vaso medio lleno esperando el 2010 (literalmente)

Mal día, exes y demases

Ayer fue uno de esos días en que uno piensa que no debería haber existido, que habría sido mejor ni siquiera darse el trabajo de salir de la cama; de esos días en que cuando uno piensa que nada puede ser peor, se da cuenta que estaba equivocado. Como dijo un buen amigo "no hay nada tan malo que no pueda empeorar"... e irónicamente me lo dijo precisamente ayer, cuando mi día recién comenzaba y él no tenía idea de que ya me había pasado algo malo.

Todo empezó a las 8 de la mañana cuando llegó mi profesor de cálculo con las pruebas. Yo esperaba mínimo un 5 - por lo bajo - porque la prueba había estado fácil y bakán asegurarse con una buena nota en la primera prueba, porque seguro que la siguiente va a estar imposible. Todo iba bien hasta que me entregaron la nota: 48.
A ustedes tal vez no les parezca una mala nota y en cálculo tampoco lo es, el punto es que el viejo de la reputamadre en la mitad de la prueba hizo una "aclaración", que más que "aclaración" sirvió para confundirme, con respecto a una pregunta. Y claro yo, estúpida, pensé "ahhh se debe hacer de otra manera" y qué hice???? borré TODO el ejercicio que tenía listo y lo cambié... y al final resulta que estaba bien como lo había hecho al principio lo trajo como consecuencia un 48 en vez de un 63.
Fui a alegarle al profesor de que me había confundido con su "aclaración" y el gay de mierda decía por encima de mi voz "NONONONONONONONONONONO" ahí mi rabia se transformó en ira y frustración y se me salieron las lágrimas de pura rabia. De hecho si hubiera tenido una pistola en ese momento le habría volado los sesos!
Bueno para los que me conocen saben como soy cuando estoy taimada. Si me hablan respondo como las weas, si es que respondo y trato pésimo a los pobres seres humanos que se les ocurre tratar de darme palabras de aliento.

En ese momento le mandé un mensaje a Marito, que es el tipo con el que estaba hasta ese momento, que decía: "TENEMOS que salir hoy. Me entregaron la prueba de cálculo y estoy con depresión". No hubo respuesta inmediata pero nunca tenía plata en el cel así que maní.

Tuve otra clase, me vine a mi casa, almorcé, jugué en facebook, ví la teleserie, seguí jugando en facebook y después me fui a mi maravillosa clase de expresión oral. La idea de la clase es aprender a presentar, adoptar una posición así y mover las manos asá, y cosas por el estilo; lo más "llamativo" de todo es que gran parte de la clase la dedican a hacer pasar a gente adelante para que hable de alguna estupidez, haga el loco un par de minutos, y después la profesora te critique hasta porque se te movió un pelo. Es una clase bien interesante, sobretodo para mí que me da pánico hablar adelante, me pongo morada, me tirita la voz y me da verguenza.

Llego a clases y la profe dice que vamos a hacer una actividad: tuvimos que anotar 3 ideas sobre un tema cualquiera y desarrollarlas para luego pasar adelante y exponer la especie de discurso escogiendo una personalidad para la presentación.
La profe dio unos minutos y yo, porsupuesto no desarrollé ni una idea y no escribí nada en la hoja. Un compañero me dice:
- Jesu! escribe algo po
- Naaaaa, mira si somos 40 weones nicagando salgo yo, además que quedan 40 minutos de clases.

En eso la profe dice:
- Están listos???- ni siquiera espera respuesta - Algún voluntario???- ante lo cual nadie respondió.
Entonces la profe se da vuelta y yo estaba justo sentada diagonal a ella un poco más atrás... me mira y dice:- Tú! -osea yo - adelante!
- Yo??? - como que no me la creía, y primera más encima
- Sí tú, adelante

Así que me levanté mientras en mi cabeza la reputiaba, llevé adelante mi hoja EN BLANCO y me puse a hablar puras estupideces de la salud bucal en chile que fue la única imbecilidad que se me ocurrió... así como expresando residuos de mi antigua carrera.
Hablé como 30 segundos y la profesora me criticó un montón. Que no tenía objetivo, que la personalidad no estaba clara, blablabla (dijo varias cosas más pero yo la miraba y pensaba que era tan chica, flaca y fea que podría haberla tomado en brazos y haberla tirado a un basurero).

Después de eso varios salieron adelante, se terminó la clase y me vine a mi casa.
Ahí recordé que no había recibido respuesta a mi mensaje así que seguro no tenía plata en el cel y me iba a hablar por msn.

Y así fue.
Al rato de instalarme en el computador se conectó. Claro que lo primero que pensé fue "bueno, osea mínimo que me hable él si no me respondió el mensaje" y antes, mientras venía en el auto de vuelta a mi casa, en medio del taco, estuve pensando que no era poco probable que se hubiera ido a su ciudad ese día y por eso no me contestaba, y si así era chao con él... patá en la raja.

Y me habló. Y la conversación fue la siguiente:

(19:47) R@peRthink I'm:	ola oe nos podemos juntar a conversar ma rato
(19:48) jesu ,,,,,, :	ola ok
(19:48) jesu ,,,,,, :	que cosa
(19:50) R@peRthink I'm:	uta...es q no lo kiero decir por aka
(19:50) jesu ,,,,,, :	porque
(19:52) R@peRthink I'm:	no creo q sea correcto
(19:52) jesu ,,,,,, :	bueno supongo que se de que se trata asi que espero que sea como luego porque estar esperando pa escuchar esas cosas es lo peor
(19:54) R@peRthink I'm:	toy onde el manuel puede ser altiro
(19:54) jesu ,,,,,, :	dale dondde nos juntamos
(19:55) R@peRthink I'm:	3 poniente kn 3 norte voy
(19:55) jesu ,,,,,, :	ok yo tb

Cerré el computador, agarré mi bufanda, el abrigo, las llaves y el celular. Me despedí de mi mamá y de una tía y parece que tenía cara de pico porque las dos me preguntaron que qué me pasaba y que para adónde iba tan apurada. Ni les contesté, sólo me fui.

Mientras caminaba las 3 cuadras que separaban mi casa de mi destino iba pensando que ya era el colmo del mal día, me acordé también de la súper frase que me dijo mi amigo (esa que está al inicio del post) y que calzaba perfectamente con mi día de mierda.
Pensé también qué excusa podría darme, en realidad era lo que más me intrigaba de todo el asunto.

Así llegué a los pocos minutos al destino final y lo ví. Se daba vueltas así como nervioso y miraba hacia otro lado, seguramente pensando que yo venía por otro camino. Recién cuando estuve a un par de metros se dio cuenta.
Me saludó con un beso en la cara (si esto fuera SQP, esa frase seguramente vendría acompañada de un CHAN!) y me hizo cruzar la calle, porque donde estábamos había gente.
Me dijo que quería hablar de nosotros, que me tenía cariño y que no era que no le gustara pero en su cabeza todavía estaba su EX, que no se había olvidado de ella y que cuando estaba conmigo pensaba en ella, dijo algo así como "a veces cuando estaba contigo cerraba los ojos y pensaba que eras ella" algo así. Dijo también que no era sano para él seguir conmigo, y creo que dijo que para mí tampoco era sano.
Al final de esta confesión yo seguía repitiendo en mi cabeza "Qué día de mierda", y él me pregunta:
- Eso es, y tú, ¿Quieres decir algo?
- Ehhh, no... que está bien.
- No me querí decir nada
- Ehhh nosé, que fuiste una buena persona, no sé - por mi cabeza pasaban puras frases asquerosamente clichés - que te vaya bien en la vida... qué se yo... no tengo na más que decir.
- Igual fue súper corto - me dice dandome la impresión de que estaba un poco asombrado, tal vez de que no le exigiera explicaciones o aclaraciones, o por la falta de llanto y ruegos, o el hecho de no tener nada que decir... no sé... todas las veces que me han pateado he sido igual
- Eh - y aquí ya nos devolvíamos prontos a partir cada uno en su dirección, pero teníamos que caminar una cuadra juntos primero así que aquí viene la parte incómoda dónde él trata de amenizar.
- Y te fue muy mal en tu prueba?
- Ná me saqué un 48
- Ah... bueno y supongo que vai a salir hoy día
- Eeehhh... no sé

Silencio.

Llegamos a la esquina, nos despedimos con un beso en la cara, y cada uno siguió su camino respectivo.
Caminé una cuadra, agarré el celular y llamé a una de mis amigas... una de mis partner y obvio que me dijo "vente pa mi casa y conversamos, si querí carreteamos yo estoy libre"
Llegué a mi casa extrañamente feliz, llegué a jugar con mis perros y con una sonrisa en la cara.

Me senté en el computador y procedí a contarle a mis otras buenas amigas mi desgracia. Una de ellas me dijo que saliéramos así que ahi hicimos un grupo, me quedé en la casa de la Jessica, conversamos mil de todas nuestras desgracias amorosas - porque ni una estaba libre- y entre eso ellas me dijeron que pensaban que la excusa que me dio no se la compraban.
Yo sinceramente le creí, también me ha pasado aunque la diferencia es que puedo o podía vivir con eso. Esa fue la versión que él me dio y yo sólo podía tomar o dejarla... y la tomé, y si es verdad bien y si no, bien también. Ya no es un tema que me incumba, creo.

Hoy en la mañana, cuando desperté con caña, y mientras esperaba que mi amiga se despertara para poder ir a vestirme, me quedé pensando que en este momento me siento como si nunca hubiera estado con él, que en realidad desde el principio esta especie de relación tenía fecha de vencimiento; era cosa de esperar.
Uno de alguna manera sabe o presiente cuándo alguien es realmente importante y si es alguien con quién te proyectarías, y también uno sabe cuándo no.
Aquí yo sabía que era pa pasar un rato entretenido y nada más. Mi familia nunca supo de su existencia y cada vez que me juntaba con él decía que iba a estar con una amiga.

También me quedé pensando en lo que me dijo y me dí cuenta que si realmente me hubiera importado me habría cagado la mente todo lo que me dijo. Osea esa frase que dice "lo que no te mata te hace más fuerte", no la encuentro muy cierta. En este caso podría ser "lo que no te mata te hace más inseguro" o "lo que no te mata te deja sin autoestima".

Pero al final, lo mejor de todo era que el maldito 11 de septiembre ya había pasado, y que de repente es mejor que pasen todas las cosas malas de una, a que vayan pasando de a poquito... y que como no he hecho maldades ultimamente, tal vez tenga un crédito de karma positivo.





Aquí les dejo el video de "Burden in my hand" la canción casualmente Ad-hoc que venía escuchando en el auto hoy en la mañana

El día que me llevaron presa

Estaba yo en mi casa, apuradísima porque había quedado con mi grupo de juntarnos a hacer un trabajo. Habíamos quedado de juntarnos a las 11.15 y ya eran las 11.30 y yo figuraba en mi casa vistiéndome.
Me despedí de mi mamá, mi hermana y mi nana, bajé al auto y en eso suena mi celular:
- jesu! donde estai
- ehhh... voy saliendo pa' la U, lo que pasa es que mi mamá me mandó a comprar unos bonos y no pensé que me iba a demorar tanto, pero sabí algo? porqué no lo hacemos a la otra hora que tenemos libre? porque son las 11.45, me demoro 15 min en llegar y tú teni clases a las 12.15... no vamos a alcanzar a hacer nada.
- Sí mejor, en eso quedamos entonces
- sipo mejor así
- ya ahi nos vemos entonces, chao
- chau

Perfecto, entonces! me baje del auto, me devolví a mi casa y en eso suena el timbre y llega mi nana diciendo que un carabinero buscaba a mi mamá, y mi mamá le dice..." ayyy dile que me estoy duchando, que se espere"; pero como a mi nana le da nervios contestar el teléfono y el citófono, tuvo que ir mi hermana a decir que se iba a demorar y el carabinero le dijo: "que se apure".
A mi mamá hace algo así como una semana le habían robado la radio de la camioneta, por lo que pensó que para eso la buscaban, entonces yo me ofrecí para ir a hablar con él y saber de qué se trataba.
Bajé y me encontré con 2 carabineros:

- Usted es la señorita María Torrejón Nosé?- en ese momento me dí cuenta de que no buscaban ná a mi mamá sino que me buscaban a mí
- Ehhhhmmmm "Noce" sí
- Su carnet de identidad, porfavor
- Lo tengo arriba en mi casa
- Vaya a buscarlo, porfavor
- Oka voy y vuelvo

Subí corriendo, fui a buscar mi bolso y bajé. No le dije nada a nadie.

- Aquí está
- A ver... - lo mira, anota unas cosas, comprueba el nombre y el rut, creo.
- Acompáñeme porfavor - en este minuto sentía como un calor enorme se me subía a la cara
- Eeeehhh, a dónde? Me van a llevar ?!?!?!
- Venga para acá - y me alejó del conserje copuchento que estaba terrible de metío- usted tiene una "Orden de arresto con permiso de allanamiento", dice el número de la causa aquí y que tiene que pagar 1.5 UTM, o puede pasar 7 noches de reclusión nocturna - en este minuto mi cara debe haber estado de un color morado tirado pa azul.
- Ehhh yo creo que mejor pago las UTM... puedo ir a buscar mi celular???
- Sí vaya

Bajé al auto porque había dejado el celular adentro y lo primero que hice fue llamar:

- PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hija, qué pasa
- Papá!, acaban de venir unos carabineros diciendo que tengo que pagar 1,5 UTM o 7 noches de reclusión nocturna, y en este momento - porque mientras hablaba iba caminando y en este minuto ya estaba de vuelta con los carabineros - me están llevando
- Noo! No vayas a niuna parte! Quédate ahí! Ellos no tienen derecho!- estaba 30 veces más desesperado que yo
- Pero papá si tienen una orden judicial! como les voy a decir que no me lleven imagínate después empeora la cuestión... ya estoy arriba del auto en todo caso.
- Y dónde, dónde te llevan
- Ahí a 5 norte
- Voy para allá

Y cortó.

Y ahí me fui rumbo a la comisaría, que queda como a 7 cuadras de mi casa, en el auto de los carabineros. Me preguntaron si tenía alguna idea de porqué era esa multa y qué es lo que tenía que hacer mi papá para sacarme de la cana. En eso llama mi mamá al celular:

- María Jesús!!!
- Mamá!!!
- Nada de mamá... DONDE ESTÁS!!!
- Ehhh aquí camino a la comisaría
- Pero cómo no me avisas nada! acabo de llamar al conserje para saber donde estabas y me dijo que te habias ido con los carabineros!!!
- No te preocupes, tranquila, si hay que pagar una cuestión nomás. Ya hablé con el papá
- Ya bueno, avísame cualquier cosa - aunque la voz de alterada no se la sacaba nadie - Chao.

Llegamos a la comisaría, el amigo carabinero me abre la puerta, me bajo y camino detrás de ellos hacia una especie de oficina donde habían dos mesas con computadores, una jaula, tres sillas como de sala de espera y una tele.
Uno de los carabineros comienza a hablar con otro que estaba sentado en una de las mesas, le pasa una hoja, mi carnet, anota algo y luego me pide que me acerque para tomar mis datos.
Todo iba perfect hasta que en eso llama mi papá preguntando qué es lo que tenía que hacer y el carabinero buena onda se ofrece para explicarle.
Le paso el teléfono al carabinero y empiezo a escuchar cómo mi papá le gritaba al carabinero por el celular y hasta que el pobre le dice: "pero señor si yo no traje a su hija a la fuerza, mejor hable con ella", y me pasa el celular

- Papá! Ya le estay gritando al carabinero!
- No! pero es que el no debería haberte llevado a la comisaría! pod...
- Ya tranquilo entendiste lo qe teníai que hacer?
- Sí pero falta el número de la causa
- Te lo mando en un mensaje al celular
- No, no nada de mensaje
- Tení lápiz y papel acaso ahí en el auto?
- Ya bueno, mándamelo en un mensaje
- Ya chao
- Chao

Todo iba relativamente bien dentro de lo extraño que era todo, claro.
Hasta que en eso, el carabinero desagradable que estaba anotando cosas, llama al carabinero amigo y le dice:
- Ya está todo listo, falta la constatación de lesiones
- Ahhhh pero pa qué la va a hacer pasar por eso si es una multa nomás
- No si tú sabí cual es el procedimiento
- Pero si el papá ya viene a pagar
- No importa, después ella puede salir y decir que le pegaron o algo

Y en eso meto la cuchara:
- No si yo no voy a decir nada
- No, si no se trata de eso, tú sabes como es el protocolo - dice dirigiéndose al carabinero amigo
- Ya vamos entonces

Y el carabinero amigo me dice que lo acompañe... en ese momento yo ya me imaginaba empelotándome al frente de alguien que corroboraría que no tenía lesiones y empecé a atacarme.
Le pregunto que para dónde íbamos y me explica que ibamos a la posta y ahí me iban a preguntar si tenía lesiones, entonces que como yo no tenía nada decía que no, el doctor firmaba una especie de constancia de que no tenía lesiones y listo.
En ese momento yo oraba por el bien del carabinero buena onda, para que mi papá se demorara más que yo en ir a pagar la cuestión y llegar a la comisaría pa que no le hechara la foca al carabinero amigo.

Seguí entonces, paseando por la hermosa ciudad de Viña del Mar en la parte posterior del vehículo de la ley. Llegamos al Gustavo Fricke, la posta, donde me constatarían las lesiones.
Me bajé del auto y me fui caminando rumbo a la entrada con un carabinero delante y otro atrás, además de todas las miradas de la gente. Más que una arrestada me sentía como una celebridad con guardaespaldas.
Al entrar estaba lleno de gente con mascarillas (fiebre porcina supongo), guaguas llorando, personas tosiendo, etc y pasé donde una señora que también me tomo los datos.
Cuando terminé con la señora de los datos me hicieron pasar donde estaban los doctores. Pasé donde estaba uno y me pregunta:
- Tienes alguna lesión, moretón o algo?
- Nop
- Okey

Dicho esto último, firma un papel, se lo entrega a los carabineros y nos vamos.
Afortunadamente eso fue todo el trámite de "constatación de lesiones" y salí del establecimiento igual como entré: con un carabinero adelante y otro atrás... y yo con unas ganas enormes de saludar a toda esa gente que me miraba con cara extraña, agitando mi manito al puro estilo "miss universo".
Nos subimos al auto y aquí comencé a socializar con la ley, o mejor dicho ellos socializaron conmigo: que cómo te llamas, cuántos años tienes, qué estudias, dónde vives, etc.
Y cuando ya agarraron un poco más de confianza cuáles periodistas, comenzaron a indagar sobre mi situación sentimental:

- Oye... y cuéntame, tú estás pololeando? - dice el chofer, luego de mover el espejo retrovisor para mirarme mientras me hacía la pregunta
- Nooo, no pasa ná.
- Y porqué?
- Nosé - Respondí con incomodidad mientras pasaba como flash back la imagen con esa cantidad, no despreciable, de seres humanos del sexo opuesto, poco agraciados a mi parecer, que me había estado asediando el último tiempo.
- Y tus compañeros de la Universidad? Son ciegos acaso? - dice nuevamente el chofer mirándome por el espejo retrovisor
- Jajajaja - me río con la típica risa nerviosa - nooo pero es que son todos chicos po'
- Ahhh pero tu ahí serías la experiencia - dice con un tono picarón el chofer
- jajajaja - en este momento ya no quise seguir hablando del tema así que rellené con risas.

Avanzamos un poco, no sé cuál es la idea de las patrullas de andar tan lento, pero la cosa es que nos demoramos a mi parecer una eternidad en volver a la comisaría.

- Y qué opinión tienes de los carabineros?
- Ehhh no sé, nunca he tenido problemas con ninguno.
- Nunca te han parado en el auto por ejemplo?
- Sí un par de veces pero nunca han sido mala onda, además se entiende que hacen su trabajo - digo así como vendiéndola
- Ajá! pero te apuesto que nunca habías conocido carabineros tan buena onda como nosotros! jajaja - dice el carabinero chofer incentivando con la mirada al otro carabinero amigo para que se una a sus carcajadas.
- Noooo nunca tan buena onda, ustedes se han portado súper bien conmigo - lo cual era cierto, pero que en ningún caso evitó que me sintiera como "McLovin" de la película "Superbad".

A los 5 minutos llegamos de vuelta a la comisaría, con el famoso papel de la constatación de lesiones y afortunadamente mi papá venía en camino recién del juzgado; acababa de pagar las UTM y con la boleta de eso podía sacarme de ahí.
Unas carabineras estaban limpiando el piso con cloro, así que me senté un poco más lejos, hablamos de algo que no me acuerdo, sólo me acuerdo que resultó tener mi edad y le dijo a su amiga que yo parecía de 17 años... 17! No será muy poco? Está bien que me vea menor pero esos son como 8 años menos!.
En fin, los carabineros amigos me dieron la mano y se fueron. Entonces el desagradable que estaba sentado en la mesa, el mismo que pidió la constatación de lesiones no encontró nada mejor que meterme a la jaula y encerrarme, cosa que mis amigos carabineros le habían pedido que no hiciera.
En todo caso yo estaba feliz jugando con el celular, pasando las etapas del jueguito como loca y a los 5 minutos llegó mi papá así que me sacaron de la jaula y me dejaron sentadita en una de las 3 sillas que habían a modo de "sala de espera".
Veo al carabinero desagradable tipeando en el computador, cuando en eso llega otro carabinero con un "lanza". Le piden los datos porque andaba sin carnet, tenía 16 años, vivía en el cerro placeres y yo no podía dejar de mirar sus zapatillas que eran unas adidas superstar con velcro en vez de cordones.
Le preguntan por su estado civil y el dice: "nooo, soltero nomá, soltero."
Y yo digo: "viudo, ajajaja te cachai?"
Y el se mata de la risa, exageradamente a mi parecer. Buena onda el niño... y buenas zapatillas, robadas seguro pero estaban buenas.

El carabinero desagradable sigue tipeando. Para ese entonces yo ya me había aburrido de jugar al celular, ya me había resignado a que no iba a alcanzar a llegar a la primera hora de clases y que llevaba 40 minutos tipeando algo que parecía ser un libro.
Al rato imprime y me pide que lea y firme si estoy de acuerdo.
Leo lo que estaba escrito y era una especie de constancia de NO MÁS DE 10 LÍNEAS, que se demoró en escribir como 1 HORA!
Firmo y otro tipo me acompaña a afuera, donde estaba mi papá esperándome.
Cuando me ve, se ríe nomás y me lleva a mi casa.




Para los que no han visto "superbad", aquí hay un video con lo mejor de Fogell, alias McLovin