welcome fuckin' 2011

Abrazos, fuegos artificiales en la casa de mi tía y calzones amarillos como siempre... como todos los años nuevos. Sin mi hermana, esa era la única diferencia.
Después de el festejo familiar, partí a juntarme con mis amigas para ir a una de las tantas fiestas de año nuevo que hay en esta ciudad invadida por los turistas.
En mi cabeza me había propuesto ser una mejor persona este año, arreglar un poco mi mal genio y mis malos tratos hacia el resto pero fue eso justo en lo primero que fallé el 2011.
Iba en un taco gigante, que me agarró alrededor de 5 cuadras antes de llegar a mi casa y un auto vecino me pidió la pasada, amablemente, y yo no se la dí y mi idea de ser mejor persona el 2011 se fue a las pailas inmediatamente.

Llegué a mi casa, dejé el auto y me fui a juntar con el resto de mis amigas.
Llegamos a la fiesta, entramos y nos juntamos con otras amigas que llegaron antes y un poco después y comenzó el super carrete del nuevo año.
Deben haber pasado 20 minutos desde mi llegada a la fiesta, cuando visualizo a mi ex y decido hacerme caso omiso a su presencia en los alrededores, en realidad para ahorrarme una conversación poco relevante y que tal vez con algunos copetes demás podría, incluso, amargarme un poco.
Se puso delante mío, a un lado, al otro lado, al frente. Deambuló por los alrededores, se alejo un poco y luego se volvió a acercar... claramente me había visto y yo claramente lo estaba ignorando. Hasta que me lo topé de frente y no me quedó otra opción que saludarlo como si nada, conducta que por lo demás llevo experimentando durante varios años con diversas personas:
- Hooooola! feliz año nuevo!!! - digo mientras abro los brazos para abrazarlo y tratar de que mi sínica exclamación sorpresiva pase desapercibida.
- Sipo, ya no tení para dónde mirar - me dice con un toque de ironía que me hace hervir de rabia
- Ya oh, bailemos - le digo después de reírme de su comentario haciendo una mueca de "estas loco"
- No, mis amigos me están esperando
- Uyyyyy perdón! porfavor adelante... no quiero ser la que lo sapare de sus amigos

Y se fue con sus famosos amigos, y no lo vi rondar más por mis alrededores... supongo que eso quería hacer. Estaba idiota, se notaba que se había dado cuenta que lo estaba ignorando y se enojó porque nunca había sido tan desagradable conmigo, si al fin y al cabo teníamos buena onda.
Qué se yo... no sé si considerarlo como mi segunda mala actitud de año nuevo o no, ya que el por su parte también podría haberseme acercado en vez de decirme esa pesadez cuando el saludo fue inevitable.
El punto es que después de eso puedo decir que bailé, fui al baño, vimos a gente conocida y pegamos algunos gritos al ver a alguien conocido por todas con otra tipa que no era su eterna polola.
Mucho más no me acuerdo... solo recuerdo que en algun momento nos fuimos, me dejaron en mi casa y saliendo del auto me caí y luego no me podía levantar. Mis amigas me tuvieron que llevar a mi casa porque no podía caminar, no podía apoyar el pie derecho y cuando llegué a mi departamento tenía el tobillo hinchadísimo... era como 5 veces más grande que lo normal.
El 1° tipo 4pm mi papá me pasó a buscar y me llevó a que me atendieran; ahí me dijeron que tenía 2 fracturas en el tobillo y que lo más probable era que me tuvieran que operar, pero antes me dieron una hora para esa semana con un especialista... mientras tanto, yeso.
Fui a ver al especialista, me volvió a decir que tenía fractura y me operaron al día siguiente.
Esto fue el 6 de enero y ya llevo casi 1 mes sin poder apoyar el pie en el suelo y caminando con la ayuda de muletas.

Claramente no es el verano que yo esperaba tener, pero creo que fue lo que me tocó nomás... karma tal vez???
Nosé, de repente pienso que fue algo que me obligó a tranquilizarme, algo que pasó para volver a estar conmigo misma, para volver a pensar... porque aunque todo esto me suene asquerosamente cliché, pienso realmente que todo pasa por algo... que el universo dentro de su tendencia a la entropía debe a su vez tender a un cierto orden que la compense: un desorden ordenado.
Hay un libro que se llama "Instrucciones para salvar el mundo" de Rosa Montero, que habla de este tema. No sé si lo que dice habrá sido real o inventado por la autora, pero independientemente me pareció que tenía mucho sentido.
Porqué cuando nos acordamos de la nada de una persona a la que no vemos hace tiempo, casualmente nos encontramos con ella; porqué cuando estamos pensando en alguien casualmente nos llama. Este libro dice que no son meras casualidades, sino que podría explicarse como una tendencia al orden.

En fin, el punto es que me di cuenta en este tiempo que hace mucho tiempo que no pensaba... que no analizaba y reanalizaba mis actitudes ante ciertas circunstancias; que no estudiaba mis comportamientos con tales y cuales personas y que no me cuestionaba el porqué de muchas cosas.
Cuando tenía más o menos 17 años pensaba todo el día, me cuestionaba cosas al punto de que ya no me cabía más información en el cerebro... me complicaba hasta con los sucesos más simples... pero en algún momento me pasé al otro extremo: no preocuparme por nada.
Probablemente en ese momento comence a escribir menos aquí, porque ya no sentía que escribir aquí fuera una manera de liberarme o quitarme el peso de mis propios pensamientos... ya no tenía esa necesidad y era básicamente porque mis pensamientos ya no me atormentaban.

Lo extraño es que en este cuasi mes que llevo semi postrada, sin nada más que hacer que ver tele, comer, dormir y leer, ya tuve que escribir porque me siento ahogada.

Volviendo a mi pie y mi estado inválido y paralítico, el lado positivo es que tus amigos, the real amigos se han mostrado en su esplendor... y lo más freak es que son personas que de repente yo ni consideraba en mi lista de amigos y otros, ni se han manifestado.

Y dentro de los que no se han manifestado, podría incluir a una persona que se ha manifestado bastante menos de lo que habría esperado... y esa persona es con la que tengo una no-relación de hace más de un año.
Probablemente lo que pasa es que no soy de las personas capaces de tener no-realciones y al parecer llegué a un punto en el que no sé como llevarla.
En algún momento dejé de interesarme en conocer gente porque, cómodamente, ya tenía a alguien que estaba a un llamado de distancia... sin que esa persona a la que estaba llamando fuera una persona que realmente me gustara. Supongo que el tiempo hizo lo suyo también.
En estos momentos tengo súper claro lo que tengo que hacer para poder avanzar y no estancarme en algo que no es nada, que en el fondo ni siquiera me interesa y con alguien que nunca me gustó... que si no fuera porque un día tuve que hablar practicamente por obligación con él, jamás hubiera notado su existencia a pesar de vivir en el mismo edificio que yo.

Creo que no soy una persona muy conformista que digamos y es por eso que de repente me vienen estas crisis existenciales que no me dejan respirar en paz, que son casi viscerales es como si mi cabeza me dijera: "eso no es para tí", "no puedes seguir viviendo así", "es realmente esto lo que quieres para el resto de tu vida???"
Y a su vez mis tripas respondieran con dolores de estómago cuando no estoy conforme con este tipo de cosas.


Probablemeste este post esté mal redactado, o tal vez no se entienda nada pero no quiero releerlo, solo quería sacarme alguas cosas de la cabeza para poder dormir tranquila