congelada

Hace ya 2 semanas y un día que dejé de ir a la Universidad.
Hace 3 semanas tomé la decisión de congelar mis estudios de odontología. No porque me estuviera llendo mal, no porque no me la pudiera, no porque fuera muy difícil, sino porque me dí cuenta de que no me gustaba. No me gusta y punto. No hay vuelta.

Es algo de lo que me vengo dando cuenta desde hace ya bastante tiempo, intenté decirselo a mis viejos pero se hacían los tontos o me decían... aaaayyy tranquila si todos pasan por eso.
Entonces justo por casualidad se encontraban con el papa de una vecina del depto de arriba qe estudió lo mismo que yo y le contaban de mi situación y el les decía... no se preocupen, la katy también pasó por eso.
Entonces creí - o quise creer - como ellos, que esto era algo así como una "etapa" o un "período" que se iba a pasar, ademas no había tenido pacientes aún, lo que quería decir que aun no vivia "la parte entretenida" de la carrera que es la parte práctica y que es lo que al fin y al cabo uno va a hacer el resto de su vida. Uno no va a estar estudiando anatomía, bioquimica, biología celular por los siguientes 50 años. No. Uno va a ver pacientes.

Como paréntesis quiero decir que la carrera es cara.
Cara por la Universidad en la que estoy - o estaba - y cara porque hay que comprar muchos materiales que no son baratos. Por lo tanto además está la presión de que no podía andar hechandome ramos porque eso significaba mucha plata y yo ya me había hechado algunos.

El año pasado a fin de año estuve a punto de hecharme periodoncia y mi vieja tenia a todas sus amigas de shoenstatt rezando por mí - casi que con la virgen de cabeza - y yo diciendo que si me hechaba la wea me retiraba.
La verdad ahí estaba clara que yo no iba mucho por ese lado. Me empecé a dar cuenta de que me sacaba la cresta estudiando pa sacarme un 4 y tanto si tenía suerte o sino un rojo y cada vez estaba sintiendo más, que tanto esfuerzo para mí no valía la pena... porque lo que iba a lograr al final no me interesaba.
La cosa, es que al final el ramo lo pasé... y ahí dije... bueh, si Dios quiere que pase será porque tengo que seguir nomás

Y así es como llegué a este año donde empezaba lo "entretenido" que era ver a los pacientes.
Cuando empece con ellos comenzaron todos mis problemas.
Prefería mil veces tener 20 horas de clases que tener clínica, los odiaba, me cargaba tener que estarlos llamando, que quedaran de ir y no llegaban, que tenian halitosis y bocas asquerosas.
Que les puedo decir, mi lado de ayuda social esta muy poco desarrollado (así como para no decir que no existe).
Y no les voy a decir que me llevaba mal con mis pacientes que eran unas señoras amorosas y todo que de repente llegaban con chocolates y puntuales y todo (por eso me preocupe de dejarlas con otros compañeros para que las atendieran) pero la verdad es que no es ESO lo que quiero hacer el resto de mi vida.
Cuando me dí cuenta de eso fue que todo exploto, me reventé.
Lloraba como enferma mental, no podía dormir los días antes de atender a los pacientes, me sentía mal.
Me acuerdo que fue un martes que le dije a mi mamá:
- Mamá no puedo más. Esto no me gusta, esto no es lo que yo quiero hacer el resto de mi vida.

Y me acuerdo que mi mamá estaba pintando una bandeja, y siguió pintando como si nada.
Ahí me dio rabia y vine a mi pieza, tiré mi bolso y me puse a llorar.
Mi papá estaba de viaje en Suecia y mi mamá debe haberle mandado un mensaje al cel porque justo llamó. Ahí hablamos y me dijo que aguantara hasta terminar la semana y yo le dije que bueno pero que no seguiria llendo a la U después del viernes.
Y así fue.

Mi mamá llamo para pedirme hora al psicologo así que ahora voy al loquero para que me ayude a superar mi crisis vocacional y al parecer va bien la cosa.

Conclusión: a mis 23 años me cambio de carrera y seré mechona.

A todo esto aún tengo una conversación pendiente con mi papá, que me da como cosita pero debería ser lo mas luego posible... y como hoy fue el partido del colo con el everton no me iba a pescar.
Quizas mañana.